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Zona Zomp

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In questo topic che un pò tutti conoscete, ogni "zompettatore" e non può "esprimere il peggio di se" (dai su wolff tocca a te :asd:), ma sempre nel rispetto del regolamento generale e di sezione.cipo%20%2831%29.gif

 

Dovete quindi seguire queste indicazioni:

 

- qualsiasi immagine animata e non, va hostata\uppata\caricata su un qualsiasi host di immagini free e nascosta sotto spoiler

- non inserire link cliccabili nelle immagini;

- non inserire immagini volgari, in modo da evitare di incorrere in provvedimenti disciplinari;

- non inserire immagini più grandi di 640x480 pixel, se superiori ridimensionatele direttamente nell'host da voi scelto;

- non inserire nei post video presi dal web;

- non fate doppi post consecutivi, piuttosto se dimenticate a scrivere qualcosa modificate il messaggio che avete appena scritto;

- se dovete commentare 1 o più post degli utenti che hanno scritto prima di voi, usate la citazione multipla.

Buon zomp zomp a tutti 5lvy1t.gif .. e giù le mani dal mio bell'avatar gifanimatecomiche09.gif

Avanti il primo..... sono pronta ad essere presa di mira

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Importante: questo è l'unico topic di sezione dove è possibile mettere le immagini fuori da spoiler...

Se siete permalosi è meglio che non vi fermate a leggere ..... Qui si scherza e ci si prende in giro senza cattiveria :up:

Edited by .: Aries :.

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wolff

Qui di seguito troverete la raccolta delle storie bizzare by wolff, pao & Co

 

Prima storia

 

 

C'era una volta una moderatrice....

..che moderava con costanza ogni sua sezione..

Era una ragazza paziente e cortese con gli utenti ...

ma un giorno arrivò un utente cattivo...

e fu qui che la ragazza tanto paziente e cortese si trasformò

in una moderatrice strega e cattiva che...

bannava senza pietà...

..chiunque rispondesse ai suoi topic

I suoi superiori stufi di questo suo comportamento....

lo mandarono in Siberia a pelare patate .... ma prima la obbligarono a cambiare sesso ....

e a mettere la sua nuova targhetta verde Moderator.png

ma l'operazione purtroppo non era riuscita troppo bene ...

infatti la targhetta che gli fu assegnata fu questaModerator2.png

e gli diedero un nome angelico che ricordava una santa un po' martire un po' strega .....

.... ma in fondo questa moderatrice diventava una strega solo quando non si sentiva rispettata dagli utenti.

Questa era la "scusa ufficiale" che diceva a tutti .... ma in realtà era proprio una strega nel suo profondo ....

... perchè usava il suo arsenale di difesa contro gli squali e gli avvoltoi xD

...ma contro una speciale forma di vita anche lei, detta "la terribile strega interPlanetaria", si doveva per forza arrendere ....

forma di vita primordiale ....

che incuteva timore ai poveri utenti del forum che la beccavano in giro per le sezioni xD

.. aleggiava (ogni riferimento e puramente non casuale ..) nel forum come un fantasma d'oltretomba terrorizzando tutto e tutti ....

ma in particolar modo terrorizzava i colleghi maliziosi e che la prendevano sempre in giro xD

.. ma in realta' era solo invidiosa della pura malizia e dentro si rodeva e rosicava e soffriva e si disperava e si lamentava e ......

non sapeva come sbarazzarsi di loro xD

ma fortunatamente un giorno trovò il suo principe azzurro, un alano femmina detto wolff che gli indicò la strada da percorrere

e un utente blu un po' rinco da scambiare un alano maschio per una femmina :asd: :asd: :asd:

gli disse la strada da percorrere è sposare la femmina di wolff e vedrai che tutti quelli che rompono svaniranno nel nulla e non potranno piu dire nulla

e il wolff femmina combattuto dovette aspettare il bacio della terribile strega interPlanetaria per tornare ad essere una vera alana principa azzurra .

Purtroppo aspettò quel bacio invano dato che quella strega che in fondo aveva il cuore tenero....

..zompettava con lui un giorno si ed uno no e gli mostrava il suo culone un giorno si ed uno no ma solo per addolcirlo un pò .. cosi zompettavano di qua e di la .. fino a che arrivò candy candy che li trasformò definitivamente in 2 ..

Una volta sposato wolf la terribile strega interPlanetaria lo trasformò in una pecorella che zompettava di qua e di la nel forum

si, intanto il pao,diventato blu a forza di pennarsi i bargigli col volaff faceva la corte alla diavoletta...

fammi vedere il tuo pigiamino rosa coi pantaloncini corti e la magliettina le diceva torcendosi i bargigli..

se la voleva pennare un po', chiaramente... ma lei gli rispose piccata..non indosso più il pigiamino ormai...

la stagione si sta facendo fredda e preferisco una bella copeta di lana sulla pelle nuda...

al che il pao,sempre più blu barrì e scalpitò....non voglio più chiamarmi pao,muggì..

voglio che mi si chiami marcello d'ora in poi!!!! la diavoletta lo guardava stralunata e intanto si torceva voluttuosamente le trecce rasta ...

intanto il wolff femmina oramai pecora da 3 anni si barbigiò il volaff che era la capretta nera e scalpitando e zompettando riusci a scavalcare la staccionata che lo teneva condannato all incantesimo della strega aries ..

cosi torno ad essere una bellissima alana femmina formosa poichè erano passati anni e nel fior fiore di questa storia trovo l aries che era ancora vergine ............zomp....

lei non lo riconobbe mai e non si sposarono mai (lo erano gia ) e vissero felici e contenti con tanti barbadigi di nome.. titti poi titti1 titti2 titti3 titti4 etc .. non avevano molta fantasia ma questa dopotutto è solo un bella fantasia.

fine??

 

 

 

Seconda storia

 

 

C'era una volta un nanetto di nome brunetto ed era in galera con........

last legend nelle cantine di una villa in sardegna con un grande prato davanti e tante pecorelle che ci zompettavano felici....

e un giorno a last legend gli viene la voglia del brunetto e se lo incaprettò ma il brunetto di montalcino si girò e..

si pennò a sua volta last legend che nel frattempo aveva cambiato nome in last horror (era truccato e stuccato a morte) e si torceva i bargigli che x sbaglio gli si erano impigliati in un roveto mentre s'incaprettava il brunetto di montalcino che in realtà era il rosso, di montalcino...

intanto l'aries (abbreviato) si filava il wolff che non voleva saperne...poi si filava il pao che non voleva saperne (l'aries era in un momento di esuberanza giovanile)...allora sconsolata...

:lol: il brunetto si pennò a sua volta aries che nel frattempo aveva cambiato nome in last minute (era truccata tanto che sembrava una famosa cuneese al vederla) e si torceva i bargigli che x sbaglio gli si erano impigliati in un roveto ,a quel punto last leggend incontrò last minute e disse .. hai un minuto ? ..

last minute (che nel frattempo aveva pure cambiato sesso) disse no che devo andare a fare il natale in india con marco...ma come rispose lui non andavate a pennarvi nel parco con marco?

...la mucca vittoria pascolava nel parco con marco e anche con il signor D'arco e la signora Giovanna,ad un certo punto si senti un chiaro " Prooot!!!"....

il proot era di Ghost Rider che in quel momento ondeggiava e diceva .. do sta last legend ?do sta last legend ?do sta last legend ? passo uno è gli rispose e disse "al pascolo con vox e stebor " e last leggend disse ma li c è puzza ?? .. e l altro rispose "un po meno di qua"

allora ghost rider non sentendosi abbastanza considerato disse con un vocione da paura...ocio che sono un tipo infiammabile....e poi prendendo la capretta volaff per la briglia gli disse tu vieni con me che ti devo dire na cosa..

lo porto su ad incontrare titti detta clava la ammazza zanzare con una puzzetta che in quel mentre diceva ma la i è una elle maiuscola o minuscola e la elle è una i minuscola o o una I minuscola.. insomma andò avanti 3 giorni con questo dubbio... dopo 3 giorni ghost e titti fecero la gara dai pompieri di gubbio

la gara fu vinta da titti e finalmente dopo tre giorni di dubbi a gubbio scoprì che la elle minuscola non era altro che una i maiuscola, tutta felice e contenta tornò ad ammazzare le zanzare ma ad un certo punto si accorse che wolff ...

la stava fotografando mentre si pennava a tutto spiano, infatte le erano venute persino le occhiaie ascellari che in un canarino è tutto dire; ma siccome una volta titti era hugo di lost (che per l'occasione si era impiumato e verniciato di giallo) farla stare un una foto normale era dura e così wolff uso un grandangolo, mentre nel frattempo ghost e volaff...

si pennavano di brutto e a fianco visero altri 2 .. erano stebor e goldrake, uno di loro gridava alabarda spaziale .. allora ghost esterefatto e curioso andò vicino a vedere .. fu un lampo, uno scatto di goldrake e baglio perforante ..

nel frattempo titti continuava a pennarsi le penne di aries le metteva ad una a una a.........

raggiera intorno alle terga e gridava sono un pavone sono un pavone...intanto il pao che passava di lì ad un certo punto fu perforato dal maglio di goldrake, fulmineo e improvviso...il pao reagì diventando ancora più blu e da quel momento camminando di sghimbescio come un granchio..intanto aries a cui titti aveva rubato le penne si stava illividendo dal freddo...

allora decise di accendere un fuoco per riscaldarsi quindi si addentro' nel bosco per raccogliere la legna, ma all'improvviso sentì un rumore fra i cespugli, si spavento' da morire ma poi si accorse che era .....

deathnote vestito da panda con sopra il costume un paio di giarrettiere e le calze a rete che tornava da una riunione informale con last legend e col volaff che nel frattempo era scappato dalle grinfie di ghost...era scarmigliato e col pelo tutto arruffato.la riunione si era protratta parecchio disse, e così...

si penno il wolff che è l ultimo da pennare gli tolse il pelo a uno a 2 e li inseri a uno a 3 nella coda da pavone di titti, lei era contenta ma wolff aveva un gran freddo cosi titti si tolse la coda e la inseriri nella tega di wolf . nel frattempo ghost rider rideva e incontrandostebor gli disse chinati e prendi le 100 lire e...

intanto pao che passava di li si chinò a prenderle lui le 100 lire e ghost se lo pennò istantaneamente..a quel punto chiese a wolff un po' di quella pomatina x alleviare il bruciore alle terga dovuto al pennaggio subito ma non ne ho più gli disse wolff sai le penne di titti..allora il pao corse da deathnote e abbracciandolo gli disse che voleva pennarsi un po' con lui e quindi..

deathnote disse "mi spiace mi penno solo con wolff da anni " mentre aries subiva un trattamento speciale da ghosth la titti incontrò il volaff e disse "wueee paisààààààà" e wolff entrò al bar di stebor e disse mi faccia un caffè .. e lui . "ma me lo faccia lei se ne vadaaaa" .. .. e wolf "ma c è scritto bar" .. e stebor "io a casa mia ci scrivo quel che mi pare se ne vadaaaaa " .. e va

al bar titti dove ci sono degli sgabelli yum yum, lì incontra i suoi amici wolff e pao che sono degli assidui frequentatori ormai da anni, prendono un caffè insieme e scambiano 4 chiacchere, nel frattempo arrivò anche chacho, voleva sedersi anche lui ma gli sgabelli erano tutti occupati, nessuno voleva cedergli il posto, allora ....

titti che non segue la storia manda wolff da wolff disse scusate un attimo vado a.. al bagno devo farmi un depilè .. un cosa? disse pao . un depilè con armani . ahh ok.. intanto chacho wolff e pao aspettano il quarto detto mestesso per fare la solita partitina a carte scoperte ma era da ghost rider che diceva come al solito "chi mi penno oggi?" mentre titti che pensava di essere innosservata ........

hai scordato che pao ad un certo punto si è seduto il braccio al chacho gridando che era sul chacho ed era felice..al che titti disse che pure lei si voleva sedere in braccio al chacho..nel frattempo però si stava collaudando tutti gli sgabelli del suo bar gridando pure lei che era felice..a questo punto wolff che quel giorno indossava un costume simile ad un paio di pantaloni di latta disse cari vi lascio a giocare con chacho e vi saluto..

sfortunatamente pero' quando uscì dal bar incontro' goldrake che col suo maglio perforante riuscì a perforare il costume di latta, allora sconsolato decise di tornare anche lui al bar a giocare a carte scoperte con chacho e i suoi amici, ad un certo punto pero' ....

si perforò il costume ma fu tutto quello che successe perchè wolff gli azzannò immediatamente i bargigli.. tant'è che il poveraccio da allora in poi fu conosciuto come lucia...intanto titti dopo aver ben bene collaudato gli sgabelli sia appartò con volaff e ghost....

e ghost rider disse come al solito " chi mi penno oggi? .. toccò a wolff che col costumino di latta oramai rotto sulle terga ballava e cantava noi siamo i figli delle stelle intanto volaff geloso disse .. "e a me non mi penna nessuno ??" allora titti clava disse andiamo a orbettello che la di chacho c è una città intera ..

wolff al solito non si lascio pennare ma azzanno violentemente chi si avvicinava al suo costumino..intanto il pao disse a ghost...se vuoi ci sono io che voglio essere pennato e subito titti urlò...e che mi passi davanti adesso? c'ero prima io..al che pao gentile le disse ok,passa tu per prima io mi faccio pennare dopo..e così fu che i 2 camminando come gamberi e belli impomatati x i bruciori si unirono e andarono appunto ad orbetello a prendere chacho e quindi sul lago titicaca...

ma ghost non ne voleva sapere di altri , voleva wolff .. allora ebbe l idea di trasformarsi in goldrake .. sapeva che il culetto di wolff era di goldrake percui manco si accorse .. e continuava a dire che azzava violentemente chi si avvicinava al suo costumino .. ma oramai la frittata era fatta .. super mega spettacolo con fuochi artificiali da quanto gli piaque .. intanto titti.......

cercava di riparare il costume di wolff ma lui non voleva saperne, ormai ci aveva preso gusto e continuava a cantare "noi siamo figli delle stelle" e nel frattempo saltellava. Titti cerco' di farlo tornare in se e quindi lo portò da Aries nella speranza che almeno lei riuscisse a convincerlo ma quando la trovarono si accorsero che si era trasformata in Oscar, titti non sapeva più che fare allora chiese aiuto a pao .....

che intanto con i bargigli fracassati dagli azzannamenti di wolff laboriosamente si stava spalmando pomata a tutto spiano sulle terga infiammate dal passaggio di ghost.....non te la do la pomata le rispose con voce sopranile ne ho a sufficienza appena x me..va a pennarti e meditare su lago titticaca..al che la titti, ormai invisa da tutto il resto dell'italia a causa dei suoi odori molesti sconsolata decise di ritornare su lago titticaca da dove appunto era arrivata...

infatti ne aveva solo a sufficienza per se il wolff percui pao domandò la pomata ad aries che aveva la scorta d emergenza causa attacchi mascherati di marco66 chiedendo se era buona , aries disse è buonissima me la magno tutti i giorni .. e a marco69 gliela spalmo .. ok disse pao ..annamo a magnà .. ok disse aries . e buon appetito

intanto il volaff mentre passeggiava vide volaff che si era trasformato in una bellissima fanciulla...o 'ndo vai, bella bimba le fece con accento toscano.... e vo a cogliè funghi,perchè? rispose lei...o tu un lo vedi che ce n'hai uno ai tu piedi? le disse wolff....e mentre quella si chinava se la incaprettò...nel frattempo aries e pao con last legend/argento e marco66 (66 erano i cm del suo penno)......

il penno era un piccolo tavolo da cucina ..mangiavano allegramente .. e a wolff lanciavano le banane :lol: ..... le prendeva al volo :lol:

poi le ritirava e pao le prendeva tutte con le ciape e le passava a titti che..................

le ripassava a wolff che le prendeva tutte in bocca che poi le tirava a vodz che

se le infilava una ad una.......nella...penna....

 

fine

 

 

Terza storia

 

c'era una volta un cagnetto dispettoso di nome wolf...

wolff aveva un'aria molto distinta ed intelligente, ed era un azzannatore di attributi di chiunque si avvicinasse a meno di un metro dalle sue terga.....era un regista di film d'autore a volte osè..le sue attrici preferite erano aries, una diavoletta in bikini e una certa titti, un paio di jeans cellular muniti parlante..lungo le coste assolate della sardegna un giorno un pastorello (in realtà un trans maltese) di nome stebor vide le 2 pellegrine che zompettavano...

wolff aveva un'aria sullo stomaco non indifferente e faceva molte puzzette nessuno lo poteva avvicinare , solo titti e il consorte potevano .. infatti tutti stavano distanti dalle sue terga e questo a lui dispiaque molto .. si accontento di mascherina il consorte di titti .. titti manco la guardava .. ma al consorte gli diceva sempre yum yum .. ciò creava una certa gelosia alla titti che gridava in giro con aries "noi siamo i figli delle stelleeeeeee" .. a quel punto stebor intervenne spogliandosi completamente .. e le 2 dissero .. ma.. sei donna?? ..

wolff morse le palle a mascherina e questo si allontanò cantando siamo come le lucciole con voce di soprano..stebor si unì ad aries coscialunga (detta così in quanto aveva il femore corto tipo pugliese) e titti kul parlant e insieme cominciarono a cantare siam le sorelle bandiera intanto titti,emozionata perchè stebor le accarezzava i glutei, lasciava andare effluvi micidiali e pesci e gabbiani gli cascavano ai piedi..pao,che nel frattempo s'era dipintoi tutto di blu tipo puffo, tornava da una riunione a 2 col sottoterra noto trapanatore del nordovest..aveva l'aria felice e beata ed era tutto arrossato sul deretano e camminava di sghimbescio....intanto sweetjasmine si pennava con ghost e gli faceva i complimenti x la sua testona infiammata chedendogli se era il suo zuccherino...al che ghost...

il wolff il giorno dopo andò con il sottoterra noto trapanatore del nordovest..aveva l'aria felice e beata ed era tutto arrossato sul deretano e camminava di sghimbescio.. e disse "hey testona infiammata" guardandogli i zibibbi, chiedendogli se era il suo zuccherino, e glielo gusto di brutto .. ma di brutto brutto brutto eh .... intanto titti nota trapanatrice del sud ovest guardava aries con quell occhiolino tipo ghost ... e gli disse .. "hey zibbibba .. c è posto anche per te qui .. vieni qua ad accarezzarmi i glutei" .. e poi

si wolff era arrossato causa il peperoncino di un piatto di spaghetti che s'era sbafato....intanto aries lusingata dalle attenzioni del titti gli disse cuoricino mio vieni con me che ci penniamo seduta stante con ghost e stebor...sottoterra si stava trapanando un eucalipto e ogni tanto gridava ahio ahio...il trans stebor intanto s'era appartato con pao e gli sussurrava paroline dolci all'orecchio..pao lusingato gli disse vieni con me che andiamo a pennarci volaff che pare ava gardner..hai presente ava come lava no?i 2 sculettando si avviarono mano nella mano sulla riva del torrente verso il tramonto..intanto il sottoterra si stava fumando beato le foglie dell'eucalipto e marco correva dietro a jasmine.....

correndo correndo marco, detto pidochietto per via del suo problemino .., a un certo punto cadde di deratano sulla bella Jasmine detta dolcezza e lei gli disse .. ma che fai !! guarda che non lo voglio e' tutto rosso sembri un macaco .. ma come rispose lui, a stebor piace tanto .....pensa che una volta al suo compleanno gli ho fatto trovare la sua torta sopra le mie terga con tanto di candelina accesa ... per metterla e' stato un pochino difficile all'inizio ma poi ....

mi è piaciuto percui ne ho messe molte e manco le spegevo comunque il wolff ...era li che sculettava a talpunto che stebor se le inpennato .. poi e arivato il pao e pure lui se l è pennato quel wolffaccio aveva la parrucca capelli lunghi e da dietro sembrava una donnola percui ghost arriva poi titti clava con la mazza da baseball .. insomma c era la coda e wolff se girato dopo 100 e disse .. "ora sono un po stanchino . gli altri domani ". ci fu un buh generale .. tutti gridavano abbiamo pagatoo.. .. e lui allore dovette cedere .. si addormento contento però..intanto titti cercava stebor voleva mettergli .........

una candela accesa pure a lui nel sottocoda come stava piacendo pao a tutto spiano,tanto è che aveva pure le allucinazioni e sognava scene strane con wolff...anche perchè pao se le metteva dalla parte accesa, una dietro l'altra, fino a 100...la centounesima la mise dalla parte spenta (era un cero da chiesa) e camminando carponi cantava noi siam come le lucciole.. nel mentre arrivò sottoterra completamente sballato dalle fumate, aveva sbagliato pianta e s'era fumato pure una quercia dopodichè s'era spogliato e dipinto tutto di giallo e con 2 piume di fagiano infilate nel sottocoda saltellava e cantava sono un canarino sono un canarino..intanti titticlava cercava di clavarsi un caco dicendo che le ricordava il suo paese natio, il lago titicaca su nelle ande e nel frattempo lasciava andare effluvi micidiali e zanzaricidi

e si , efluviava troppo percui aveva i muscoli addominali tipo supermario cipollini

si tant'è vero che ad un certo punto s'impiegò come effluviatrice in un circo dove riusciva persino a stendere un elefante...ma torniamo alla storia...nel frattempo stebor, vestito con un reggicalze a rete sopra una tuta color verde pisello continuava a gridare io c'ero io c'ero..si riferiva al breve e furioso incontro con marco66 in cui aveva scoperto cos'era il 66 e ne era uscito con una voglia mostruosa di pomata lenitiva tergofila (detta bruciakul)......a quel punto mr desert che passava di lì gli volle fare un upper seduta stante con degli horst di cui lui sapeva desertificandogli il baffi e ogni altro pelo corporeo....intanto franco metallo, detto così perchè.....

pareva si fosse fatto mettrre una protesi di ghisa al posto degli attributi virili continuava ad inciampare nei cosiddetti perchè si era detto "visto che ci sono me ne fatto metttre una serie magnum" solo che pesavano parecchio x cui..la titti incuriosita dalla sua andatura gobba gli chiese scusa ma che hai li che pari tutto deformato al che lui si tirò giù i pantaloni ed era tutto arrugginito..al che il volaff che passava da quelle parti subito gli disse che glieli lucidava lui/lei, gli attributi...no voglio il kobra disse subito lui..kobra era detto così perchè....

amava elisa73 perchè aveva molte barbie e lui le lucidava tutte ad una a una ma sbirciava sotto la gonna e faceva il schiribisso .. percui aries gelosa .. prese di petto il kobra ..lo scaraventò a terra con una tettata e disse " non toccatemi sotto la barbieeeeee .. e che ciap .. " a quel punto arriva titti ed elisa che cantavano "o mia bella mudandina quanto tempo le passà .. " a quel punto Fazioso arriva e grida "rivoglio il mio big jim .. non mi piace ken" .. a quel punto elisa non ci vide piu .. e gli diede una tettata che lo scaraventò da wolff che rideva sotto il baffo perchè amava la barbie . a quel punto aries che si impomatava la testa e che passava di li per caso si prese la tettata di elisa73 per sbaglio perchè aveva un tic .. .. ci fu una guerra di tette .. mentre stebor kobra lastlegend ghostrider e fazioso la fecero di culi cioè....

cioè ghost prendeva a testate le chiappe nude degli altri e chi arrivava primo alla pomata bruciakul si rinfrescava,....solo che peopolis ci prendeva gusto a farsi abbrustolire le ciape e alla fine si consumò tutta la bruciakul

3svau.jpg con grande costernazione degli altri..a quel punto elisa73 ricominciò a prendere a tettate tutti sennonchè in quel momento passava di lì sottoterra che vedendo tutti quei culi in aria pensò bene di pennarseli, aggiungendo al bruciore delle testate ghostesche anche quello del sotto..pure ghost si prese la sua bella impennatura e last legend commosso aveva un sorriso estatico sul viso.....intanto aries e titti gelose delle tettate che elisa stava dando a tutti decisero pure loro di cimentarsi e così il povero stebor fu sommerso da un diluvio di tette..a quel punto,decise di farsele rifare pure lui e.....

se ne mise 3 per contrastare il sesso . volevo precisare comunque che last legend non era commosso, aveva un sorriso estatico si, ma con dolori fluidali dovuti alla pomata .. praticamente era un pianto di gioa .. intanto elisa73 si spogliava e ...

tentava di raccogliersi le tette che le stavano cadendo causa il cedimento delle protesi...a quel punto kobra vedendo last legend che piangeva di gioia si accorse che gli era sparito il cobra e che s'era infilato fra le terga dello stebor e del sottoterra che intanto mandava ululati estatici; subito corse a recuperarlo e cazziandolo ferocemente se lo rimise a posto...intanto il trans maltese detto stebor aveva di nuovo cambiato sesso e siccome non sapeva neppure più lui se era uomo o donna urlava a squarciagola che voleva un controllo da parte di qualcuno..subito marco66 si premurò di pennarlo ma mentre lo faceva il ghost in agguato si pennò lui e aries a sua voltà (con protesi siliconica) si pennò ghost e titti aries.....jasmine che era rinasta fuori intanto urlava che voleva fare pure lei il trenino però solo davanti a franco metallo a cui nel frattempo volaff aveva lucidato tutto..intanto...

franco metallo che per chi non lo sapesse cantava le canzoni romagnole osè fratello di tony corallo di lauretta mia bimba dorata aveva accantonato jasmin per darsi totalmente a goldrake ..alchè goldrake disse .."pure tu ce l hai di metallo ?" certo rispose franco l ho usato pochissimo vuoi favorire? .. alchè aries che stava tettando ancora elisa disse " :asd: metallo ?? Ma quando finisce sta storia?" e wolff rispose" oggi ma prima tettami le maniglie dell amore " i 2 vivono ancora felici e contenti in una baita al lago titticaca unico problema la puzza di titti che vive con loro sul sottoscala dove c è una turca

Fine ??? Fineeee!!!!!!!!!

 

 

Quarta storia

 

tutto comincia quando elisa73 in viaggio sulle dolomiti si trovò a passare da fodom e vide che c'era un piatto tradizionale i caffuncei..naturalmente prese fischi per fischi e subito decise di provare il piatto tipico nel locale gestito da un tale sottoterra..voglio i caffuncei alla fodom esclamò entrando di brutto nel locale..al che il sottoterra che in quell'istante stava servendo la prosperosa aries appunto du un bel po' di caffuncei prontamente mollò l'aries e si precipitò a servire l'elisa..sennonchè jasmine che entrava in quel momento nel locale..

cadde .. elisa73 che era in costume da bagno fischiò a tal punto che i caffuncioi gli vennero tutti addosso mentre aries li tettata .. sti caffuncei vivi erano la prelibatezza del sottoterra che tra un traliccio e l altro si fumava pure quelli, ma vivi perchè prendevano di piu , intanto jasmine cadde per la seconda volta.. mentre il kobra sorseggiava

e preparava pure lui i fodom da sprpagliare sui convenuti...il kobrazzo era parecchio gasato x cui sbagliò mira e invece di darli alle fanciulle lo dette al sottoterra che cadde immediatamente in un sollazzo mistico....stebor che stava sciando li vicino alle urla estatiche del sotto sobbalzò e sciò sul ghost a cui la neve aveva affievolito la fiammeggiante testona...mentre cercava di riaccendersi arrivò di corsa il sottoterra che a kul nudo si sedette sulla neve ed estaticamente cominciàò a ridacchiare...aries intanto si fumava un traliccio fra un caffunceo e l'altro...a quel punto apaprve last legend inkacchiato nero urlando che i caffuncei alla fodom erano suoi e di nessun altro e che li voleva tutti e che era disposto persino a cambiare sesso pur di averli...intanto si palpeggiava e baciava le tette nuove mentre..

jasmine cadde per la terza volta .. el fondom di last legend era chiamato el cotto .. perchè lo aveva rifatto pure quello percui aveva tutto il diritto di dire che cafunceo in fondon era il suo e nessuno poteva toccarlo. intanto ghost ciava e sottoterra lo guardava da sotto sempre seduto sulla neve ridacchiando diceva " quasi quasi vado a culinudi " mentre aries rispondeva "ma è tonico?" certo rispose il sotto allora aries si sedette accanto a lui a culo nudo .. e sottoterra disse " come va ?? fa fresco? .. " e lei " che mi pigli per il culo? " e lui "magariiiiiiiiii maremma buhaiola" .. intanto jasmin ..

vedendo i 2 in amabile conversazione pensò pure lei di sedersi a culo nudo nella neve ed invitò maryeroby che passava a sollazzarsi pure lui nella neve...maury accettò con entusiasmo dicendo che lui era ormai un assiduo consumatore di caffuncei alla fodom e che a volte quando era in crisi di astinenza andava a rottinkull un paesino li vicino a prenderne un bel po' ...elisa sentendolo urlò che ne voleva pure lei un bel po' dell'amabile tonico..al che si scatenò un coretto di voci desiderose mentre il sottoterra ormai 'mbriagho e fumato di tralicci cantava noi siam come le lucciole ed armeggiava con una candela enorme....

infalandola nel fondom percui cantava noi siam come le luccilole e o mia bella carciofina quanto tempo le passaà .. la carciofa eratitti che amorevolmente in quei giorno raccoglieva banane nella piantagione in montagna faceva la raccolta come ghost che sciava e cantava .. "noi siam come le lucciole .. nessuno puo resistermi " di la passo jasmin che cadde sulla neve per la sesta volta a culo nudo ..e ghost disse" lo dicevo io"

intanto sottoterra preparava quel nuovo piatto ...

tenendo la candela accesa dritta nel fodom e cantando istruzioni a tutti sull'uso dei caffuncei alla fodom e raccomandando aprsimonia sul loro uso, pena un uso continuo della pomata bruciakul e portando ad esempio ghost a cui a furia di caffuncei s'era addirittura infiammata la testa... intanto titti che aveva pure lei abusato dei caffuncei alla fodom ed aveva il fodom che bruciava, concimava le banane e cantava sally banana ridacchiando estatica..a quel punto passò di li volaff e le chiese perchè ridacchiava così e dopo che le ebbe parlato dei caffuncei lui le disse ma come non lo sai che adesso c'è l'inkulator che va di moda? i caffuncei sono roba superata, danno assuefazione e poi vuoi mettere l'effetto estatico? al che titti desiderosa di nuove esperienze subito volle andare a cercare il prezioso ammenicolo e...

lo trovò .. lo comprò usato da goldrake che ne faceva un uso smodato .. usato sicuro diceva.. alchè mestesso volle provarlo pure lui però voleva prima di acquistarlo e dopo provarlo .. era un controsenso cosi titti la saggia disse .. "ma il contrario no ?? " allora mestesso lo inseri al contrario e ..

le vibrazioni gli fecero scendere le tette che s'era rifatto pure lui in gran segreto..alla titti che erano pure scese non parve vero d'essere in compagna e dalla gioia si mise a scaglarle a destra e a manca,seguito dal me stesso che s'era lasciato prendere pure lui dal gioco...intanto nel rifugio fodom (la cui insegna qualche buontempone aveva corretto in sodom) il sottoterra stava pensando alla topa che poco prima gli aveva elargito le sue grazie : in realtà era il ben noto trans cuneese last legend che s'era travestito per l'occasione e che adesso andava a declamare la bontà dei caffuncei alla fodom del sotto...un nano che passava di lì (era marco66 travestito pure lui) subito corse nel rifugio x approfittare dell'abbondanza di caffuncei..intanto aries e jasmine insieme ad elisa si pettinavano i baffi e prendevano il sole a ciape ignude....

pelose ,infatti avevano fatto una cura di ormoni non indifferente . la aries aveva un bicibide che arnold swazerneg sindaco di olbia ne era esterefatto e geloso alchè le disse vieni a fare la gara di culturismo con me . aries non vedeva l ora ma pensava che il culturismo fosse una gita turistica a culo a nudo . .. alchè titti disse .. "vengo

anch'io a fare una gara di culturismo" pensava si trattasse di domande di cultura generale ma lei come al solito non aveva capito niente! Fu costretta quindi ad allenarsi duramente ma con scarsi risultati perchè non aveva fatto la cura di ormoni come le altre, purtroppo perse la gara ma in compenso conobbe un ragazzo molto acculturato che gli disse "vieni con me?" e lei tutta contenta rispose "certo che vengo" nel frattempo wolff era impegnato a ....

a prendere per il kul le donzelle che volevano a tutti i costi gareggiare alla gara cul-turistica che accoppiata ai caffuncei alla fodom le solleticava da bestie nel loro orgoglio femminile...così, aries tirò fuori le ciape pelosissime alla lucio dalla, jasmine le sue cellulitiche e last legend le sue plasticate (rifatte pure quelle)...ad un tratto un tanfo orribile prese tutte le convenute alla gola..era la titti che s'era denudata il posteriore, togliendo pure le mutande contenitive: al che, un immenso culone pelosissimo e color giallo canarino attaccò a mandare effluvi tali da sciogliere persino il ghiacciaio più sopra...sottoterra ubriaco come una vacca e fumato di tralicci di vite pensò che si trattasse degli effluvi di un famoso formaggio dolomitico noto come il puzzone di moena e dalla contentezza decise di correre a elargire un po di caffuncei alla titti...intanto ghost e gaevulk (che sfoggiava un enorme paio di tette siliconate nuove fiammanti ancora col bollino di garanzia)...

facavano puzzette pure loro . è sottoterra disse . "questi cafuncei sono una delizia yum yummm li faccio alfondom alla parmigiana e 4 formaggi . a quel punto titti che era stata lei disse a sottoterra " sono stata iooooo " e sottoterra se la magnò di gusto e disse" yum yum trom tom salam lec ifix tcen .. a quel punto il sotto era in preda a fumi di tralicci portentosi che lo ubriacarono ancor di piu e andò in centro città alle 4 di mattina a cantare l alligalli .. " AHHHHHOOOOOOOO " disse uno .. "va che sono le cinque ma te mica sei un gallo" ..come no disse sottoterra e si infilò 100 penne nelle terga.. a quel punto titti resuscita e sottoterra si accoppio di brutto col culo giallo dicendo" facciamo canarini ??."....... e titti disse... "col c.....

....anarino che li facciamo, io volevo solo i caffuncei alla sodom...e tu più che un gallo me pari un cappone..al che lui ma pomodorino mio, ciupa ciupa del mio cafffunceo...con un culo come il tuo che vuoi pretendere? intanto stebor stava facendo esperimenti con la coda che s'era fatto trapiantare giusto x sollazzarsi un po' da solo infilandosela nel fodom...e infila che s'infila aveva un sorriso beato sulla faccia e intanto cantava bella melinda t'infilo tutta nel fodom, e meditava seriamente di farsi trapiantare una coda di calibro più grande e sollazzevole...a belluno intanto aries e jasmine si stavano facendo depilare il sedere in un negozio di falciatrici gestito da un certo pastarella, un famoso parrucchiere con riccioli a tirabaci e rossetto color viola......

pastarella antonio detto il tappabuchi a quel punto .....

il pastarella una volta finito di depilare le 2 donzelle (usò una falciatrice "rotofalce zrf700) era sudato come un caprone e come tale puzzava x cui il sottoterra che passava di lì, ormai in preda ad estasi mistica gli si gettò addosso chiamandolo puzzone mio e cercando di morderlo...il pastarella subito interessato ai morsi li scambiò x effusioni amorose e rispose mettendo una mano sul fodom del sottoterra che sempre più stranito si mise ad urlare che al suo formaggio erano spuntate le braccia e pure un caffunceo supplementare...al che stebor che passava di lì...................disse ..... :lol:

Si bei tempi quelli !!!

Adesso ho una famiglia e penso solamene alle mie

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a contarle ovviamente ed a farle saltare a tempo :P

così disse il pastarella,detto così perchè i caffuncei lui li avvolgeva prima nella pasta e poi li dava via...solo che al fodom stavolta li aveva presi tutti nel sodom x cui a furia di prenderli s'era vestito e truccato x l'occasione, tant'è che pareva na vecchia battona maltese...vedendolo così last legend fu preso da una botta di gelosia e agguantato il marco66 che passava principiò a spiegargli dettagliatamente le sue teorie sui caffuncei presi a piena banda anzichè di striscio..quindi..

pastarella antonio disse

 

 

Si bei tempi quelli !!!

Adesso ho una famiglia e penso solamene alle mie

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a contarle ovviamente ed a farle saltare a tempo :P

 

infatti aveva le tette ingombranti però da last leggend famosa discoteca svizzera ballavano i lunapop percui il pastarella si fece depilare le tette e ancora sta ballando con aries alla famosa last leggend . un turbinio di salti talmente vibranti che chi gli capitava sotto la tetta lo sotterrava .. alchè sottoterra comincio a contarle .. "1 2 3 4 .. alèèèè" gridò .. è ancora li ch

e continuò a gridare questo

 

 

I tralicci ve li siete fumati tutti? cipo%20(62).gif

 

e tutti risposero .."passa passa " e sottoterra disse... " 1.2.3.4 aleeeeeeeeeeee" vedeva tette dappertutto pure passando i tralicci ..

 

e siccome è ben nota la sua passione per i caffuncei artgianali decise di coltivarsi pure le tette e quindi andò pure lui a farsele rifare su a mendrisio doppodichè raggiunse la titti sul lago titicaca e aprì pure lì un locale chiamandolo al caffunceo d'oro...adesso fuma la pipa,guarda il algo e ricorda i bei tempi delle orge dolomitiche e ogni tanto gli cade una lacrimuccia e di corsa va a prendere un po' di caffuncei andini da qualche bel lama robusto..

 

 

Quinta storia

 

 

tutto comincia con un tizio di nome chacho che stufo di sentirsi chiamare "ma che chacho fai" "ma dove chacho vai" un bel giorno decie di cambiare nome e si fece chiamare Marisa Boniperti (detto mari).......così finalmente non mi sentirò più chiamare ogni momento ecchechaffunceo...e così contattò gaevulk e gli chiese dove era andato per farsi fare un bel paio di tettazze, in modo da poter ingannare poi il tempo baciandole......quindi..

il franco che era detto il fondom di cuneo appena senti il nome marisa non capi piu un ciuffolo e si introdusse nel fondom del chacho che disse "e che chacho " a quella frase il franco guardo ben bene il fondon che era peloso ed escamo pure lui .. "e che chacho" ma lo disse un po deluso .. alce aries che era li che guardava la scena comincio a fare il ballo del mattone che consisteva..

nello zompare sugli zebedei del paolone (detto anche ines la belva), notorio degenerato dell'oltralpe (emigratovi dall'alessandrino) fino a farlo diventare blu dalla contentezza...a quel punto ines ruggendo di gioia e nitrendo prese a zebedeare quanti passavano di li......x caso fra i passanti c'era pure il ghost che scambiando gli zebedei dell'ines x 2 salsicciotti li fa subito alla brace provocando ulteriori grida di felicità del mischinu...nel frattempo stebor l'onanista che s'era fatto rifare i glutei a mo di vincenzo mollica sentendo odore di salsicce e preso da subitanea fame feroce si morde subito il marco66 e quindi...

sentendo odore di mollica ines la belva si fece il wolff che nel frattempo si faceva chiamare bruna la tardona di battiballe provincia di cuneo , alchè preso dalla foga il franco disse "hey chacho mi son divertito torna un po qua" .. lo prese di spalle e marisa rideva

e franco allora detto il smutandato di gubbio .... disse " ohh chachoooo " .. e marisa rideva sempre di più

cosa hai da ridere disse lo smutandato

ohhh rispose , "mica sono chacho sono marisa :asd: "

oh chacho disse il francone .. " ohh chachoooo " .. e marisa rideva sempre di piu :asd:...

a quel punto titti detta la smutandata di aosta comprò il biglietto della lotteria di torino e rimase estereffatta quando all estrazione non aveva vinto .. che culo disse .. la vincitrice fu vozza che nel frattempo faceva la corte a fede97 detto il puzzone di pisa .. che cantava sempre la famosissima canzone dalle ande a portotolle..

intanto pao ines lo spallato, non avendo più zebedei penso bene di cambiare sesso e quindi partì dai lidi veneziani (dove ultimamente lo chiamavano ines la rossa) si recò immediatamente a sulmona da un tal raziel che seduta stante con un paio di forbicine da cucito e un ago lo trasformò in un'avvenente donzella di 180 chili..al che felicissimo l'ines gli concesse seduta stante le sue grazie, sennonchè passava di li titti-hugo (il canarino delle ande) che al vedere i 2 in dolce intesa prima s'incazzò come una belva e poi alla fine si buttò nella mischia tettando a destra e a manca e urlando che i caffuncei erano tutti i suoi...arrivò chacho marisa dicendo echechacho,sta mischia non me la perdo di sicuro......dopo un po' i 3, rosso fuoco in viso e nelle terga zompettarono prima fuori e poi sulle balle a titti che urlava estatica di gioia...nel frattempo goldrake che sull'armatura sfoggiava un paio di tette nuove fiammanti....

trovò titti che ne frattempo era diventata titto testa rossa detto il canarino delle ande e gli mostrò le tette nuove .. allora goldrake disse" o titto tu che te ne intendi tanto di tetti ritintinti a ste tette che tinta gli mettiamo? " allora titto ebbe un lammpo di genio e disse .. bohhh.. intanto ines la rossa ritrovo i zebedei e ricomicio a stare dietro alle terga di wolff .. e wolff disse .. "non vedevo l ora da ora in poi mi chiamerò brunetta il nanetto di cologno .......e intanto si aggiustava i mutandoni di ferro a scanso di caffuncei volatili..poi ripensando che c'è già un nanetto a cologno pensò bene di rimanere così...intanto dalle parti di sulmona laddove il raziel operava c'era pure un tal rudepravato (con l'aspetto serafico di un caprone con 2 cornazze da far paura) che operava pure lui sulle pecorelle che beccava a girovagare e a tutte diceva di nomarlo oscar il capro tergofilo dell'abruzzo...nel frattempo un certo flippo (noto trans boletaro) si aggirava nel bosco in cerca di funghi col suo compagno di merende jason e il terzo del trio lescano peopolis (che mirava una foto di dorylis ignuda seduta su un pane di ghaccio)..mentre erano chini a studiare i boleti l'oscar inchiappetatore colpì repentino scusandosi subito dopo per la scarsa luce,senza avvedersi del sorriso beato dei 3...a quel punto mentre l'oscar correva via zompettando i 3 presero a boletarsi a vicenda ululando come pazzi....bollettavano di brutto :lol:gridando echechaco sti boleti che bruciakul che fanno venire! a sentire le grida titti,subito interessata si precipitò dai 3 boletari ma erano già schizzati via..però trovò chaco marisa seduto su una borsa del ghiaccio.. vedendolo titti subito gli disse sai iersera mi son fatta 3 martini e ho mal di testa al che chaco...beata te, io mi son fatto 2 negroni e ho un bruciore di kul che non ti dico...al che titti molto interessata pensò subito a dorilys e si propose di chiedere pure a lei......intanto aries e elisabetta tutte e 2 con le tette rifatte arrivarono a valmontone dove in una tenda c'erano volaff, ines (con le palle nuove in bella vista) e wolff (con un paio di mutandoni blindati) che assistevano a uno spettacolo circense dove dei cavalli e delle pecore correvano dietro a vozza e fede97 che...li bollettavano di brutto :lol:

mentre i negroni boletavano loro tanto che le glorie gli facevano scintille mentre correvano...a quel punto ines nel vedere il pirotecnico dei 2 si sentì pronto al collaudo dei suoi gioielli nuovi x cui,afferrato un cavallo al volo si diede a boletarlo ululando come un pazzo...

intanto chaco col contronatura che fumava si buttò nella mischia procurandosi una contusione al baffo dello zebedeo sinistro...urlando dalla gioia il masochista si boletò immediatamente una pecora, mentre aries tettava ghost sulla pelata,abbrustolendosi violentemente una tetta..intanto.. la bollettavano di brutto :lol: e aries detta la godereccia di frascati dato i suoi trascorsi in quel luogo .. andò a vede under the droderiao per capire se come gli aveva detto titti il dromedario lo aveva piu corto del gorilla . le 2 infatti erano peggio di noè .. in quel mentre passava chacho e loro dissero .. e che..chaco guarda quello che ustioni da boleto ha sul contronatura...però,chissa che goduria..le voglio pure io lì, disse la godereccia...e subito si mise a saltare a kul nudo sulla pelata flambè di ghost..estasiata disse a titti perchè non provi pure tu? ghost comprensivo la boletò un po' e prese subito ad abbrustolire il puzzolone della titti che intanto emozionata cominciò ad effluviare intorno,ammazzando nell'ordine: un dc9 che passava a 10.000 metri di altezza, uno stormo di oche che stavano migrando; un orso grigio che stava cercando di procurarsi la cena in un torrente vicino; un tir che passava a 6 km; 3 alveari; una cinquantina di abeti...........dopo quello show chiamarono la zona il deserto della sonora di valmontone..intanto...titti effluviatrice fu messa in arresto con il reato di effluviazioni pericolose in luogo pubblico ..gli diedero 30 anni ma usci con la condizionale di lavorare ad ore alterne in un noto ristorante di polli fritti al forno e non . ,, ma un giorno diede per sbaglio fuoco al locale percui la rimisero dentro e li incontro sottoterra detto lo tampinaro di tokio i 2 ebbero una storia e naque il volaff un animaletto peloso piccolino di pelushe con occhi a mandorla .. il sottoterra voleva scappare e titti detta la puzzolona di molfetta riusci a dare fuoco alla galera e scappare ...dopo quella fuga chiamarono la zona il deserto della sonora di valcapretta... intanto volaff crebbe e da un animaletto piccolo brutto e puzzoso come la pseudo madre (noto trans brasiliano) diventò un caprone..ma stiamo precorrendo i tempi, ritornando al presente l'altro volaff (omonimo del caprone), ex indossatrice di falciatrici pela pelo mod.54672-BR/78 vedendo passare la dorilys ignuda mano nella mano col rudepravato vestito sadomaso da dominatrice tirolese cacciò un urlo e zompò addosso subito al rude, cercando di falciargli il peluche del petto..al che quello, indispettito, urlò che gli stava rovinando il toupet e se lo strappò via, rivelando un paio di tette siliconiche nuove di zecca che vecero subito allinguare la dori dall'invidia...intanto il flippo che ormai faceva coppia con jason tornarono dalla cerca con un cestino di boleti/caffuncei e mentre camminavano se li mettevano uno a uno nel fodom lanciando gridolini estatici.....nel mentre peopolis ed elisabetta discutevano sul loro chirurgo estetico/tettaro....last legend (con il trucco tutto sbavato) nel frattempo si stava appropinquando con un carico di bruciakul formato magnum e l'andatura un po' traversa....si bollettava di brutto :lol:

sulle palle lanciando ululati rapiti ed estatici...ed incitando stebor (vestito con calze a rete, tacchi a spillo, corpetto in cuoio e frustino e a cavallo di oscar il caprone tergofilo) a farlo pure lui..stebor convinto prese subito a frustarsi con convinzione le palle e visto che c'era frustò pure quelle di oscar che preso da fulmineo incazzo si rivoltò di brutto e boletò istantaneamente nelle terga lo stebor e 3 passanti innocenti (brunoca, scirocco e tanatos) che furono subito presi da istantaneo amore per il caprone inchiappetattore....

leggenda vuole che dopo questa tragica storia, buona parte dei protagonisti si trasferì sul lago titticaca a lavorare nelle miniere di guano della titti..tanto, dissero, in italia siamo abituati...

fine..

 

 

 

Sesta storia

 

comincia con diabolik che finalmente ha trovato un posto dove mettere il pugnale considerata la tutina aderente e la mancanza di tasche...tant'è vero che i pochi che l'hanno visto han subito notato lo scintillio negli occhi, il sorriso beato e l'espressione compiaciuta,assieme a una strana protuberanza nel retro della tuta...diabolik (il nostro) agisce dalle parti di salò, memore di pasoliniane memorie...e a volte invece della tuta predilige l'indossare una calzamaglia a rete con tacchi a spillo e corpetto di cuoio (rosso e nero) con frustino al posto, e nel posto, del pugnale..in quelle occasioni si fa chiamare lulù la rossa e indulge in solenni bevute e fumate col compagno di merende sottoterra, di stazza mollichiana, pure lui noto da quelle parti come il disintegratore di caffuncei...

mentre fumavano e bevevano, il diabolik/lulù si fece dare dal sottoterra, noto crapulone di coadiuvanti erotici una ricetta che testè riportiamo:

Fondom Di Caffuncei Alla Sottoterra ai 4 Formaggi

allora..prendete un bel mazzo di caffuncei del rifugio fodom..passateli ben bene sulle terga e lasciateli riposare qualche ora, muovendoli ogni tanto....dopodichè mettete le terga nel forno imburrandole ben bene e nel frattempo fumatevi un traliccio di vite ben stagionata, tipo negroni.....appena sentite un po' di bruciakul togliete i caffuncei e sistituiteli con pomata bruciakul fresca e ripetete gli impacchi ogni 5,3 minuti.......dopo un paio di trattamenti così vedrete che le vostre terga assumeranno un bel colore porporino...a quel punto sarete pronti per passare alla fase successiva...ah, i formaggi ve li sbafate a parte mentre aspettate che le terga siano pronte fra una fumata e l'altra.....

lulù, mooolto interessato alla ricetta, pensò bene di fare subito una modifica alla tutina, ritagliando un bel cerchio in corrispondenza delle terga in modo da aver pronta la parte per la ricetta..intanto..

mentre fumavano e bevevano, il diabolik/lulù si fece dare dal sottoterra, noto crapulone di coadiuvanti erotici una ricetta che testè riportiamo:

Fondom Di Caffuncei Alla Sottoterra ai 4 Formaggi

allora..prendete un bel mazzo di caffuncei del rifugio fodom..passateli ben bene sulle terga e lasciateli riposare qualche ora, muovendoli ogni tanto....dopodichè mettete le terga nel forno imburrandole ben bene e nel frattempo fumatevi un traliccio di vite ben stagionata, tipo negroni.....appena sentite un po' di bruciakul togliete i caffuncei e sistituiteli con pomata bruciakul fresca e ripetete gli impacchi ogni 5,3 minuti.......dopo un paio di trattamenti così vedrete che le vostre terga assumeranno un bel colore porporino...a quel punto sarete pronti per passare alla fase successiva...ah, i formaggi ve li sbafate a parte mentre aspettate che le terga siano pronte fra una fumata e l'altra.....

lulù, mooolto interessato alla ricetta, pensò bene di fare subito una modifica alla tutina, ritagliando un bel cerchio in corrispondenza delle terga in modo da aver pronta la parte per la ricetta..intanto..

"Ridaiie con sottoterra.......ricordatevi che nella ricetta dei caffuncei ci va anche una supecazzola arrostita che se anche è prematurata o marcitella,va bene lo stesso,l'importante che sia pelata come Antani....sennò rimangono i peli in bocca........e fa venire il bruciacul!" urlò inviperito sottoterra..mentre goldrake con le tette nuove di zecca che spuntavano dall'armatura e le corna tirate a lucido faceva la ronda sulla città quando un bisogno impellente lo fece atterrare nelle vicinanze di un bar, appunto al bruciakul inflambè....leggendo l'insegna i robottone ridacchiando si fregò le mani stavolta,disse, la faccio funzionare come dico io, la mia bella minkia fotonica...e intanto si esercitava a più non posso..in quel mentrè lulù passava di li con la sua mise sadomaso...al che il goldrake,vedendo la zona ricetta esposta decise subito di boletarsi la lulù di brutto.....

poco lontano di lì intanto aries ridacchiava accarezzando un estintore modello magnum e ogni tanto dava una pacca sulla mano di dori che cercava di sottrarglielo.....ad un certo punto goldrake scivolando veloce sui suoi pattini fotonici glielo tolse di mano e scappò via veloce ululando di contentezza...

siete sempre i soliti!!!

Ridaiie con sottoterra.......ricordatevi che nella ricetta dei caffuncei ci va anche una supecazzola arrostita che se anche è prematurata o marcitella,va bene lo stesso,l'importante che sia pelata come Antani....sennò rimangono i peli in bocca........e fa venire il bruciacul!

goldrake con le tette nuove di zecca che spuntavano dall'armatura e le corna tirate a lucido faceva la ronda sulla città quando un bisogno impellente lo fece atterrare nelle vicinanze di un bar, appunto al bruciakul inflambè....leggendo l'insegna i robottone ridacchiando si fregò le mani stavolta,disse, la faccio funzionare come dico io, la mia bella minkia fotonica...e intanto si esercitava a più non posso..in quel mentrè lulù passava di li con la sua mise sadomaso...al che il goldrake,vedendo la zona ricetta esposta decise subito di boletarsi la lulù di brutto....

poco lontano di lì intanto aries ridacchiava accarezzando un estintore modello magnum e ogni tanto dava una pacca sulla mano di dori che cercava di sottrarglielo.....ad un certo punto goldrake scivolando veloce sui suoi pattini fotonici glielo tolse di mano e scappò via veloce ululando di contentezza...

"me lo metto me lo metto" .. cosi aries disturbata dal fatto che gli aveva tolto il gioco .. prese di spalle goldrake .. lo girò e gli diede una tettata in pieno actarus .. ancora oggi goldrake va via cantantando aya yayayayaaaa paloma .. in falsetto genovese .. a qul punto frapao e paolino visto che l estintore andava a ruba .. lo rubarono .. e gira e rigira cantavano "quant è bello andar .. a millemiglia un mese " affitarono un attico e lo vendettero. non esiste piu un attico da affittare a millemiglia e cosi volaff si oppose .. e i 2 tirarono fuori l estintore .. il volaff sbalordito da codesta attrezzatura disse .. "e che cacho" e cosi fecero un trenino strappalaccrime visto che dovevano partire ..non so se era gioa o dolore .. ma quei 3 fecero un telefilm attenti a quei 2 .. e volaff disse . .e che chacho

mentre i 3 si litigavano l'estintore passo' di lì per caso pao e assistendo alla scena penso' "fra i tre litiganti il quarto gode" allora decise di rubarlo lui.. i tre nemmeno se ne accorsero tanto era erano indaffarati a discutere... tutto contento pao fuggì di corsa cantando "finchè la barca vaaaa lasciala andare"... era tutto eccitato all'idea di avere l'estintore tutto per se ... godette, eccome se godette!!!! da quel giorno non voleva più separarsene ma purtroppo un bel giorno....

titti lo prese in ..... prestito e non se sbarazzo piu per anni e anni .. ancora oggi ne fa un uso smodato pensando sempre alla canzone . w la papapappa con l esti estiestiestintoreeeeeee .. in quel mentre arrivò wolfy che disse ....

"e io chi sono?il figlio della serva?"

Agguantò con scatto felino il magnum e lo strappò dalle mani di Titti che rimase,disperata a bocca asciutta.

Pregò wolff di poterlo usare assieme,ma il degenerato senza cuore rispose"il triangolo no non l'avevo consideratoooo".

x cui usatevelo da soli che io ho già i mei sollazzi, disse la bestiaccia accarezzando una bambola gonfiabile di catherine zeta-jones (pao ne aveva una di berlusconi)...a quel punto, il paolino disperato si getto sopra un paracarro pensando così supplisco all'estintore che mi han fregato..sennonchè sbagliò mira e cadde di kul su un panettone di cemento..fece solo ahi e quindi prese a gioire estatico..al che la titti, gelosissima si mise subito a cercare pure lei un panettone ma di semplici non ne erano rimasti e così ne prese uno dotato di catena,pensando che fosse più facile recuperarlo,dopo l'uso..... e prese a cantare signor bauli me ne faccia uno più grosso, lo voglio grande come la torre di pisa,signor bauli......aries nascosta dietro una siepe intanto telefonava a dori raccontandole le ultime novità e chiedendole di procurare pure a lei un panettone

slgqqe.jpg a forma di pinguino..........

 

 

ad un certo punto gettò il telefono e prese ad urlare felice, vedendo che in una strada ce n'era una fila di una trentina, di panettoni a forma di pinguino...canticchiando pure lei signor bauli vi si gettò felice ed estatica...intanto, in quel di salò il diabolik, ormai lulù di rosso vestito (con le ciape imburrate x i caffuncei alla fodom) cercava di convincere jason, marco e peopolis a gettare le calze a rete per un modello di stivali da pescatore alla tom mix con pantaloni bianchi aderenti al pacco...i tre, detti ancheil trio lescano di forlì, protestavano dicendo che non volevano assolutamente rinunciare alla moda transex.....x dovere di cronaca riporttiamo la loro "mise" :

jason : pantacollant verde zanzara con la colica, maschera da topolino e giubbotto viola con parrucca biondo cenere e scarpe grigio topo di plastica vetrificata;

marco : collant color carne con sopra paraballe alla arancia meccanica, reggiseno misura 7,5 magnum parabellum (per essere intonato), parrucca finto calva con disegni floreali e occhialoni da visione 3d color arancione;

peopolis: doppiopetto grigio e cravatta su gonna bordata di pizzo con toupet di peli al posto della camicia, capelli con taglio alla moicana

 

Fine della storia

 

 

Settima storia

 

Il caprone Oscar teneva due paia di corna.

Un giorno, infelice della sua triste vita decise di andare a visitare il paese delle erotopecorelle incredibilmente famose per le prestazioni acrobatiche che facevano arrossire tanto erano osè.

L'Arietina, sua compagna, nota degenerata cuneese, colpì con forza le palle di Natale che in realtà erano solo delle sfere.

Oscar alla vista del gesto si intirizzì tutto dicendo "non erano mie per fortuna, erano di wolf che ora è diventato collega di Vladimir e di aries del nord Italia (rispetto a Lampedusa ...) -_-

Intanto in sardegna c'era marco che con paolino si confrontavano i regali ricevuti da un sito porno,con grande soddisfazione aries li provava insieme a Marco che intanto dormiva sognando wolff nudo. Che lo pennava :rolleyes:.

Aries e paolino, cominciarono una lotta con coadiuvanti erotici che vinse Aries grazie all'esperienza accumulata in anni di utilizzo sfrenato dello scettro che utilizzava allo scopo.

Paolino non soddisfatto provò pure lui ad aiutare Aries tenendogli i coadiuvanti nella giusta posizione aiutandola ad usarli nel modo corretto usandoli pure lui :rolleyes:.

Wolf, geloso, prese ad aiutare pure lui Aries che fuggì dalla situazione prendendosi i coadiuvanti.

Arrivò improvvisamente Titti con un magnum che leccò assieme a vozza che chiamò subito wolff ma lui rifiutò essendo già sazio passandolo a paolino che lo regalò estaticamente a sestesso...

Non sapendolo usare,desideroso di imparare,chiamò maestro Wolff che rifiutò gentilmente essendo in compagnia di una bonazza che prima Paolino adocchiava senza fortuna :rolleyes:(bastardo :angry: ),avendola però già importunata senza successo :lol: dopo la trombata con la fantasia :lol: fatta da wolff così s'illudeva paolino sottraendo la bonazza come bambola gonfiabile :lol: bucata da Wolff. :P riparata da paolino :P e ribucata da wolff :P con un punteruolo :P

nel frattempo mentre paolino si sollazzava con la finta bonazza la punteruolava e riparava e faceva voli pindarici l'aries arrivò quatta quatat a spostargli tutto cosicchè il poveraccio si ritrovò alle tre di notte nudo in mezzo alla strada..ma a lui la cosa non dispiacque perchè la serata era calda e nel frattempo era arrivato il caprone oscar in vena di effusioni cosicchè il paolino si apaprtò subito con lui mentre aries fremeva di gelosia....in realtà quello non era il vero oscar ma un tale vozza che s'era travestito così per accalappiare le fanciulle...vedendo il paolino (oscar/vozza era un po' debole di vista), lo scambiò x dori e gli saltò addosso...mentre lui ricambiava commosso..intanto in lunigiana un certo brunoca ( pseudonimo di concetta abbagnale, nota scaricatrice di porto di la spezia).........

si stava facendo ricamiciare le terga da un tale vestito da orso polare con calze a rete e giarrettiere e reggiseno formato turina....

era lui ... Co! infatti ripeteva sempre Co! co so br co e disse "bn gg tt bella gente :D " parlava con co co .. infatti aveva una slogatora al braccio e scriveva di getto .. poi la balbuzie lo affligeva pure nell0 scrivere .. co coo i me co .. che ca . . :D

e infatti brn ca detto concetta abbagnale con la sua balbuzie abbreviativa se ne andò a fare un giro nelle langhe con paolino in cerca di tartufi..negli alberghi in cui si fermavano davano subito scandalo in quanto concetta quando chiedeva una camera "clvt ncmra2" diceva ..quelli capivano che voleva un piatto di cous cous e li mandavano subito via con urla e strepiti, tirandogli dietro bottiglie vuote di barolo che subito concetta requisiva x i suoi innominabili giochi erotici a cui il paolino partecipava entusiasta pur rinpiangendo i caffuncei alla fodom del sottoterra..intanto elisa e aries, sentendo appunto di questa abitudine di tirare ai clienti le bottiglie vuote di barolo se nominavano il cous cous vollero provare pure loro e perciò raccattata pure la dori partirono alla volta delle langhe pure loro..arrivate ad alba alla fiera del tartufo, annusarono l'aria e subito pensarono che la titti fosse vicina... intanto, si comprarono un cinghiale vivo x eventuali sollazzi prodomici di bruciakul pronunciati....nel frattempo marco66 definito anche l'accecato di sorrento per le sue assidue pratiche onanistiche, ormai praticamente ridotto con occhiali spessi 3 dita, viaggiava nel monferrato col compagno di merende stebor...

si fermarono ad una locanda (in realtà una casa a luci rosse per depravati ottantenni ma marco un ce vedeva e stebor anche lui era lì lì)..... li venne ad aprire un vecchietto vestito da babbo natale che li fece accomodare in un soggiorno e principiò a raccontargli una storia di natale...

 

 

Ottava storia

 

 

Comincia con peobolik, uno strano individuo misto fra un druido celtico (con barba e baffoni e capillo longo) e diabolik..peobolik un giorno acquisì da volaff (noto degenerato cuneese trapiantato nel cilento) lo strano vezzo di dipingersi di nero le parti intime e circolare così sulle spiagge della sardegna ligure fingendo di avere un costume mentre in realtà era nudo... la le sue pitture rupestri non si limitano alle vrigogne.. peobolik sulle ciape ha dipinto un tanga color rosa intenso sfumato di viola, sul petto grossi peli diametro spaghetto n. 12 ed infine una mascherina bianca gli circonda gli occhi a mo' di ombretto (alla miguel bosè per intenderci).... peobolik nutre una sana passione per le pratiche giaculatorie a base di peperoncini di cayenna che normalmente lo fanno ululare di gioia... ma siccome ha finito la sua scorta, telefona a maristella, detta la nonna sadomaso di napoli per farsene dare un po', ben sapendo che lei è sempre molto fornita x i suoi tour di culinaria (per l'esattezza, culi-in-aria).......al che la maristella, sentendo una tale richiesta s'adombra immediatamente e subito corre a controllare le sue scorte (che tiene rigorosamente sottochiave) e,constatato che sopno integre se ne infila subito qualche manciata nella giarrettiera e nel corpetto ...la maristella, dedita a pratiche occulte, in casa si veste accussì: corpetto borchiato con spuntoni in ferro (mod. cecchi paone), bermuda fantozziane con bretella iridescente, giarretiera (mod. bosè), scarpe mod. anfibio,reduce di quando era negli alpini come cunducente/addestratore di muli (ai tempi si faceva chiamare giorgio)...

 

 

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giorgio

Hahahahahaha!!!

 

intanto marco 66, già noto alle cronache come marisa boniperti (nom de plume) in un prato li vicino stava adocchiando delle grasse pecorelle con occhi famelici, travestito da caprone: mutande in pelo di muflone, stivali e cappelli nello stesso stile...accanto a lui, un certo numerico (un esiliato olandese naturalizzato sardo) pure lui intrippato dalle pecorelle zompettanti, gli stava raccontando una barzelletta....

 

la barzelletta del numerico :

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a trombarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato."No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!".

 

al che marco si distende e comincia pure lui a rotolarsi sul prato ridendo alla barzelletta, mentre il numerico ride sotto i baffi (fatti vissuti,pensa) e si lecca le labbra... facciamo un campo lungo sul prato e soprassediamo agli ulilati lupigni che arrivano fino a circa 3 km dal prato.....

 

intanto non lontano dalla residenza di maristella il blade si affila lo spadino discutendo di donne col volaff.......... :asd: questo, stufo delle balle di blade a un certo punto gli fa..ma la sai quella....

 

la barzelletta di volaff

Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo esame che ha fatto: "Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra...(ci pensa per un attimo)... porca pu***na, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle...

 

al che blade, che da qualche minuto soffre di forti bruciori al retto guarda subito le mani di volaff, per poi rendersi conto che s'è seduto su un cactus...al che un sorriso estatico gli si dipinge sul viso, prende subito il telefono e chiama numerico che alla notizia di un cactus spinoso in quelle zone lancia grida di giubilo e si precipita subito dal compagno di merende...

nel frattempo maristella, tolti gli anfibi e cambiati abiti s'incontra con stebor per consigliarlo sul dopobarba da usare dopo essersi cerettato il viso e le parti intime : a stebor piccciono moltissimo i bruciori appunto provocati dai dopobarba sui gioielli :asd:, d'altra parte lo chiamavano la laura pausini della romagna, proprio per gli assoli che faceva quasi ogni giorno nelle sue sedute depilatorie... maristella, invece, nelle cerette usa spesso il rasoio del consorte (tal manolo mellospazzolo di origini sardo-toscane) solo che avendo la poverina peli di diametro cinghialesco lo costringe a comprare praticamente un rasoio alla settimana..... infatti il suo dopobarba lo compra direttamente alla distilleria a fusti..

a proposito di fusti, quel gran fusto dell'aries, bellissima donna dal femore pugliese, seno ascellare e dal baffo incipriato, intanto si sta filando un certo tanatos, un tizio che va vestito in giro come un'odalisca iridescente e con un paio di ali da zanzara e la mascherina alla capronas......

 

 

il tanatos s'è invece intrippato della maristella,dice che le piacciono i suoi pelazzi magnum (ha visto una sua foto della naja su un giornale locale) ma non volendo deludere aries fa finta che le interessi e cerca di convincerla a trasferirsi anche solo per una vacanza nella sardegna ligure...alla fine riesce e i 2 partono insieme a franco metallo (uno con 2 protesi di alluminio testicolari indossate a mo di cappello) e a muhaddib, un tizio vestito sempre con una tuta di gomma nera con sopra un paio di mutande verdi, possessore orgoglioso della pornomobile, una macchina speciale a forma di gorilla in stato di priapismo con spoiler gialli... aries per l'occasione s'è cerettata i baffi, messo tacchi da 73 cm in modo da slanciarsi e un busto di acciaio inox per sostenere il seno...

per passare il tempo muhaddib, noto logorroico, racconta una barzelletta salace...

 

la barza di muhaddib...

 

C'e` una gara di scopatori, che consiste nello scopare piu` donne possibili, tutte di seguito,senza mai fermarsi. La Gara e` di notevole interesse e viene ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a decrivere:"...Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due,tre.....dieci...quindici...

sedici, non ce la fa! Si ferma a 16!..Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta` se ne fa venti,venticinque, trentacinque... abbandona, anche lui non riesce a proseguire!! ...Ed ora, il concorrente italiano, il piu` atteso a questa difficile prova... Inizia! e` a dieci, venti, trenta,..... cento, centocinquanta, duecento, primo cameraman, secondo cameraman, assistente di studio, regista, AHHH!!

 

tanatos finita la barza sospira e pensa...ah, i bei tempi da cronista e poi... la sapete quella...

Mamma Mamma come sono nata io ? domanda la bambina alla mamma Vedi figliola risponde la mamma ti ha portato la cicogna.. E l'ha trombata babbo ?!

 

franco metallo sospira e pensa... ah, i bei tempi da cicogna...

mentre franco metallo pensava ai bei tempi in cui si fingeva cicogna zac ecco apparire li vicino brunoca tutto biondo coi boccoli a tirabaci e vestito di pizzo che saltellava nel prato cantando uahu, sono culo selvaggio.. chi me lo da un passaggio?? (memore di alto godimento dei tempi di arbore) con 3 mazze di tamburo in mano.. subito si attacca al prolungamento priatico della pornomobile e scrocca un passaggio a quel punto aries prende a scarparlo coi tacchi fila via fila via (era gelosa dei pizzi e delle trine probabilmente) ma no ma no grida il poveraccio... voglio solo raccontarvi una barzelletta... e va bene!! solo una e poi via,eh?

 

la barza di bruno..

 

jack Millers e' il piu famoso cacciatore di orsi del mondo e viene invitato in Italia per cacciare alcuni orsi che si sono stabiliti all'interno dei boschetti di villa Borghese a Roma.

Jack armato di tutto punto si apposta nelle vicinanze di una radura e attende l'arrivo degli orsi,...all'improvviso intravede un orsetto e jack prende la mira e spara uccidendo il piccolo orsetto.

Jack soddisfatto si avvicina alla preda ma : PAT PAT si sente toccare alle spalle ,si gira e vede papa orso alto piu di 2 metri che con tono minaccioso dice : JACK TU HAI UCCISO MIO FIGLIO E IO T'INCULO PER 3 GIORNI.

Jack arrivò alla fine dei 3 giorni "enormemente" provato ma vivo e dopo due settimane di cure plastiche era intenzionato a vendicarsi della verginità perduta.

Jack torna a villa Borghese si apposta col suo fucile e attende l'arrivo di papa' Orso che non si fa' attendere, Jack prende la mira e spara uccidendo papa' orso.

Jack è felicissimo ed esulta facendo salti di gioia ma...PAT PAT si sente bussate sulle spalle... si gira e zio Orso gli dice con un tono veramente incazzato: JACK TU HAI UCCISO MIO NIPOTE E ORA MIO FRATELLO E IO PER PUNIRTI T'INCULO PER UNA SETTIMANA

Jack subisce passivamente per una settimana e dopo un lungo ricovero dovuto alle lesioni anali e' intenzionato a vendicarsi di zio orso.

Jack torna nella villa col suo fucile e attende nascosto l'arrivo di zio orso che dopo una lunga attesa si fa' vedere nella radura.

Jack prende la mira e spara allan testa dell'orso che cade a terra stecchito.

Jack è feicissimo ed esulta soddisfatto per la vendetta ormai raggiunta.. ma... PAT ... PAT .

Jack si sente bussare sulle spalle... si gira e vede davanti a lui NONNO ORSO alto 3 metri e incazzato nero che con tono minaccioso dice : JACK HO IL DUBBIO CHE TU NON VIENI QUI PER LA CACCIA

 

al che a franco metallo viene un'istantanea voglia di cacciare.....

 

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franco metallo

lascia seduta stante la compagnia, si di arma di fucile e comincia a battere i boschi (franco metallo è reduce da una plastica sessuale mooooollltttooo ben riuscita e ha lasciato le protesi testicolari in dotazione a brunoca) solo che a un certo punto trova maristella e volaff intenti a un'orgia culi-n-aria insieme a brunoca, tanatos, muhaddib e aries... naturalmente franco ci zompa subito in mezzo e strappa via gli ammenicoli testicolari a brunoca e li utilizza seduta stante :asd: intanto li vicino stebor s'è appartato con marco, cercatore di funghi indefesso, tanto che nei boschi gira solo ignudo...... :asd:

 

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intanto stebor ha fregato la pornomobile e l'ha trasformata inuna macchina della chicco, s'è messo una maschera col volto di wolff e gira per la città in cerca di muhaddib per portarselo a funghi.... tanatos, desideroso pure lui di qualche bel fungazzo s'è subito tarvestito come muhaddib e fa l'autostop finchè stebor non se lo carica in macchina.. i 2 con la pornomobile chiccata, man nella amno si sparano nei boschi di sulmona alla ricerca di un certo rude grande esperto, dicono, di boleti del tipo phalloide...a quel punto gli altri del gruppo saputo della cosa si tarsferiscono in massa il più lontano possibile dai 2 degenerati e sconfinano dalle parti di villa borghese incerca di orsi, facendo finta di cacciare (su pressioni di franco metallo,appassionato cacciatore di orsi)... brunoca, grande appassionato di barzellette sconce racconta quella..

 

della Pitonessa e del Topolino....

Un topolino esce di galera dopo tanti anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della più famosa delle prostitute: la pitonessa. Il topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli esubito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa più vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive le da una bastonata e le fa sputare il topolino il quale uscendo esclama soddisfatto: Bestia, che po****!. :asd:

 

arie e maristella naturalmente si tappano le orecchie per non sentire (sbirciano, sbirciano :asd:)mentre peobolik e marco si rotolano per terra dalle risate.... intanto alle loro spalle appare un gigantesco orso con gli occhi fiammeggianti... non appena li vede si toglie la maschera da orso ed ecco la testa infuocata di ghost.......

all'istante i presenti si congelano.. la maristella s'interessa subito alla guepiere che ghost indossa sopra il costume da orso......... stacco sopra il gruppo.... :asd:

stacco sopra il territorio e i boschi di sulmona... :asd:

stacco su wolff che s'è divertito un sacco a scrivere la storia e come un deus ex machina, non sapendo come finirla stacca su tutto e spera che vi siate divertiti pure voi a leggere come io a raccontare...... grazie a tutti della partecipazione più o meno volontaria...... :asd:....

 

end....

 

 

 

Nona storia

 

 

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marco66, peopolis e la mungitura delle pecorelle

marco 66 e peopolis un bel giorno, in un monento di "stanca" decisero di imparare a mungere le pecore.. il perchè o percome non ci è dato immaginare ma fatto sta che lo decisero. La foto sopra,scattata da un loro amico, tal stebor, ci mostra il primo tentativo di mungere delle pecore fatto dai 2 ineffabili amiconi... le pecore erano di proprietà di tal mauryeroby detto anche l'assatanato della shout perchè per lui bastava un respiro (maschio, femmina, umano, animale, vegetale) per scatenarne le fantasie erotiche più sfrenate: il maury se l'era comperate come genere di conforto un giorno che era particolarmente preso dalla sua ossessione erotica e passava vicino ad un prato....

 

.. le vide, se ne innamoro perdutamente e se le accattò... le usò parecchio, dopodichè le travestì da pecore femmine e le mise a pascolare in un prato in vista di futuri utilizzi.. senza però immaginare che lo stebor spesso di soppiatto (detto il talpone di volpiano) approfittava di loro :asd:

 

di soppiatto stebor ansimava cosi mentre aries lo ascoltava e diceva .. e che .e che e che . ?

http://www.youtube.com/watch?v=FSrybxwEkGY

.. allora stebor rispose "ma no siamo siamo in 2 " .. non senti ?? io e mrdesertangle"

allora aries ... :lol:

 

dopodichè prendeva una zucchina mod. titti grutukulu (con pomodori rinfrescanti annessi) e ci giocava.... mentre i 2 amici cercavano di mungere i pecuri, raccontò loro una barzelletta (in realtà era una vicenda successa a maristella, ex alpino di bassano del grappa)...

 

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

 

marco e peo intanto eran riusciti a mungere i pecuri............

 

marco e peo allora incontrarono pir8 e mrdesert e dissero perchè non andiamo sul lungomare a sulmona .. la c è aria fresca . allora decisero di non andarci e quindi di fare una sorpresa al marito di mauryboy uscendo dalla camera da letto completamente ignudi senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".. e gira e rigira mrdesert va a casa e mentre pir8 e' in cucina e lo porta in camera da letto e lo distende sul letto infatti era alla fine del turno di lavoro in ufficio in realtà era una vicenda successa a maristella e aries , ex alpine di bassano del grappa, intanto stebor con pomodori rinfrescanti annessi giocava con i peo se l'era comperate come genere di conforto un giorno che era particolarmente preso dalla sua ossessione erotica e passava vicino ad un prato dove vedeva maristella spesso di soppiatto con un il talpone di volpiano che si approfittava spesso di lei

 

il talpone di volpiano

 

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maristella pareva felice come una pasqua col grutukulu mod titti tant'è che chiamò subito titti (ex lottatore cuneese di wrestler di nome hugo emigrato sul lago titticaca) per chiederle delucidazioni sull'attrezzo e sui pomodori annessi ma rimase delusa perchè titti le disse che era passata a un modello più recente e sofisticato, il caffunceo alla fodom consigliatole da sottoterra (rappresentante della vibratori magnum inc. di voghera) noto utilizzatore della bassa che al tempo si faceva chiamare kobra o peugeot, secondo l'umore del momento... al che la maristella disperata, avendo nel frattempo consumato completamente il gruttukulu mod titti, andò da dorylis per vedere se per caso ne aveva qualcuno da prestarle.,.. dori, che un tempo si chiamava tanu u'grecu, le consigliò subito quello che usava lei, il mod. di vibrocemento a33456dori

 

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però ocio alle arance, le disse..quelle sono per il gusto e per la freschezza ma mi raccomando di togliere i rametti che potrebbero irritare......

 

al che maristella felicissima corse subito a casa col grutukulu di dori pregustando le piacevoli ore che ci avrebbe passato insieme... :asd:

 

mauryboy (detto ormai così) avendo adesso la moglie bella stirata decise subito di provarla...ma,oh sorpresa!! pri8 uscì dal travestimento della moglie del boy e gli dette una bella rinfrescata, al che il poveretto adesso va in giro cantando noi siam come le lucciole con 2 terga che paion i fanalini di peugeot..che nel frattempo si stava facendo una zuppa di cozze ai porcini sulla barca di tanatos il quale gli raccontò...

 

Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu' incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello."

 

peugeot, essendo fanatico di macchine penso a quella volta che voleva fare lo stesso con la sua ma si ustionò l'attrezzo di piacere e poi ebbe i suoi problemi a spiegarlo alla consorte... :rotfl:

intanto,.....

 

... mrdesertangle stava ancora con il beduino che attraversando il deserto sul suo cammello continuava a impomatarsi la pelata . alchè tirò fuori i pistoloni sparò ad grosso piccolo sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello,e disse al beduino "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello." alchè il beduino disse ok .. ma era uno stratagemma . mrdestreangle gli saltò in groppa .e non al cammello .

 

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a quel punto il beduino si mise a parlare in veneto, era blade (che in queste occasioni sfoderava il dialetto dei nonni) che stava riornando da un incontro erotico con lo sceicco ali brunoca e s'era appena messo circa 2 kg di bruciakul... cominciò a galkoppare con mrsedert dietro sulla groppa e a sgroppare verso le lontane dune romantiche...

 

intanto mrdesert che cavalcava il beduino .. pir8 che galoppava bladerunner .. pegeout che guidava una renaut .. marystella che si ingoppava aries .. fecero sta gara . ma peo e stebor erano già sulle lontane dune romantiche da giorni e giorni e notti... e vinsero ...

 

abbiamo la foto della gara delle dune

 

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mentre gareggiavano fra le dune mrdesert raccontava una barzelletta alla sua cavalcatura..

 

Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera' mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche' un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e si congiunge all'animale. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe le terga e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a 'spasso' dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?"

 

pir8 su bladerunner lo frusta sulle ciape per arrivare primo, peugeot sulla renault rimane distanziato e comincia a smoccolare ciapa il telefono e chiama subito jason che nel frattempo si trova in vacanza a sibari......

 

mentre gareggiavano fra le dune mrdesert raccontava alla sua cavalcatura..

Toni e' fidanzato da anni con Santuzza .. e il beduino disse . .chi se ne frega

parole santuzze disse pir8

e mrdesert disse

Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno

a questo punto non ce la facevano piu e pir8 su bladerunner lo frustarono sulle ciape ..

alchè mrdesert arrivò secondo e vinse una vacanza a sibari..

che culo disse aries .. e pir8.. se vuoi ti faccio arrivare terza ..

ok disse .. a cosa bassa corse alzando un polverone, riconosce Toni per strada, e gridò "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi chiama pure "

 

però ricordati usiamo solo caproni noi, girano meglio.. a quel punto, kobra si travestì subito da caprone con le corna basse e attese... intanto li vicino maristella girava con marco e peo che avevano finito la mungitura dei pecuri.. il sottoterra, che s'era unito a loro li intratteneva coi suoi discorsi filosofici con le sue parabole...

 

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova... "Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."

La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l`amore. Nessuno dice niente. Ripresa la cena, dopo un po`, Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza,la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che il padre della ragazza sbotta: "E vabbè, basta!!! Li lavo io `sti ca**o di piatti!!!"

 

la moto di cui il sotto parlava era naturalmente il caprone di toni..kobra che aveva sentito e naturalmente capi na mazza subito si unse tutto di vaselina...

 

dopodichè cominciò a fare brrrrrrrmmmmmm bbbbrrrrrrmmmmmmmmmm dipingendosi sulla maglietta la scritta honda :asd: quindi si mise a correre correre correre... arrivò primo, nonostante mrdesert avesse spelalto le ciape del beduino a furia di frustarlo.. felice il kobra si becco il primo premio, una notte con brigida detta anche la vaquera di ventimiglia (in realtà sottoterra travestito e coperto di veli odaliscoidi)... i 2 mano nella mano si diressero verso il tendone alla gheddafi mentre gli amici applaudivano e libavano........

 

fineeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2d0rk9.gif la trama del ragazzo dal culo blu era che la bassottina che aveva una parte minore nel film si vedevano solo le orecchie tantera bassa gli fregava il kimono al ragazzo da culo blu ..allora tutto ignudo il paolino venexian si vergogno e andò a sulmona a piedi ..nel tragitto spuntò fast che vide na cozza che si muoveva ... quando fast vise la cozza non capi piu nulla era il culo di pao che sculettava .. e zacc . una volta all anno lo fa fast . 2d0rk9.gif a quel punto il pao disse quasi quasi torno in veneto e domani rifaccio la camminata 2d0rk9.gif poi ci ripensò pensando alla bassottina .. però disse meglio un uovo oggi che magari sto senza uovo domani .. allora riprese il suo cammino e incontro il fast maestro ma si faceva chiamare Los Trapano poichè aveva un officina di macchine .. da li i 2 vissero felici è contenti a pulire col culo tutte le macchine (togli la vernice, metti la vernice: fu così che il pao rimediò il suo culo di un bel blu cobalto, verniciando la moto di ghost) andarano persino su una matra color gold a fare il tagliando appena dipinta a mano da titti .. 2d0rk9.gif

poi ci sono stati i sequiel

il ragazzo dal culo blu striato aggratis2

culo 2000

il ragazzo diventa donna (un vero cesso)

culo blu + culo indaco il ritorno

il culo contro il russo

etc

ora stanno girando un altro

testarossa gialla da titti 2d0rk9.gif

una volta all anno li fanno su canile 5 col commento di mentana e vespa in bikini.. con le veline giorgino e greggio in topless..

ah, la bassottina, vi chiederete voi,, la bassottina, insieme alla pennuta bianca, si è commossa leggendo la storia del ragazzo dal culo blu e ha deciso di regalargli una parte degli incassi del suo film "cicciolina bassotta, bladefax, peopolis e i pitoni striati" dove appunto lei e pennabianca giocano coi pitoni addomesticati da peopolis.. fast nel film c'è per caso, ma intanto ne approfitta e zac zac zac.. tant'è che persino la bassottina comincia ad avere le terga di un bel colore azzurognolo..

Garfield_Risata.gif ah, è il tuo nuovo film.... interessante.. Garfield_Risata.gifdqs.gif

il pitone minorenne intanto stava cercando qualcuno con cui giocare come faceva con cicciolina.. a un certo punto vede una nuvola nera che emana un odore disgustoso... tappandosi il naso con la coda va a vedere e vede un certo petoman che ci si crogiola al che il pitone scappa via subito e mentre se la da a gambe incontra stebor, vestito da odalisca (stava tornando da una festicciola in casa di amici) vdendolo il pitone se ne innamora perdutamente, l'acchiappa e se lo trascina fra i cespugli.. mentre lo sta portando via..zaczaczac zac passa fast e al pitone istantaneamente viene il bruciakul.. il ragazzo dal culo blu (ora di un bell'indaco fosforescente) intanto, seppur molto provato dagli zac istantanei di fast, sta facendo la corte alla bassottina (un'espediente per portarla sulla via della perdizione )....

 

 

 

 

 

 

 

 

2d0rk9.gif la trama del ragazzo dal culo blu era che la bassottina che aveva una parte minore nel film si vedevano solo le orecchie tantera bassa gli fregava il kimono al ragazzo da culo blu ..allora tutto ignudo il paolino venexian si vergogno e andò a sulmona a piedi ..nel tragitto spuntò fast che vide na cozza che si muoveva ... quando fast vise la cozza non capi piu nulla era il culo di pao che sculettava .. e zacc . una volta all anno lo fa fast . 2d0rk9.gif a quel punto il pao disse quasi quasi torno in veneto e domani rifaccio la camminata 2d0rk9.gif poi ci ripensò pensando alla bassottina .. però disse meglio un uovo oggi che magari sto senza uovo domani .. allora riprese il suo cammino e incontro il fast maestro ma si faceva chiamare Los Trapano poichè aveva un officina di macchine .. da li i 2 vissero felici è contenti a pulire col culo tutte le macchine (togli la vernice, metti la vernice: fu così che il pao rimediò il suo culo di un bel blu cobalto, verniciando la moto di ghost) andarano persino su una matra color gold a fare il tagliando appena dipinta a mano da titti .. 2d0rk9.gif

poi ci sono stati i sequiel

il ragazzo dal culo blu striato aggratis2

culo 2000

il ragazzo diventa donna (un vero cesso)

culo blu + culo indaco il ritorno

il culo contro il russo

etc

ora stanno girando un altro

testarossa gialla da titti 2d0rk9.gif

una volta all anno li fanno su canile 5 col commento di mentana e vespa in bikini.. con le veline giorgino e greggio in topless..

ah, la bassottina, vi chiederete voi,, la bassottina, insieme alla pennuta bianca, si è commossa leggendo la storia del ragazzo dal culo blu e ha deciso di regalargli una parte degli incassi del suo film "cicciolina bassotta, bladefax, peopolis e i pitoni striati" dove appunto lei e pennabianca giocano coi pitoni addomesticati da peopolis.. fast nel film c'è per caso, ma intanto ne approfitta e zac zac zac.. tant'è che persino la bassottina comincia ad avere le terga di un bel colore azzurognolo..

Garfield_Risata.gif ah, è il tuo nuovo film.... interessante.. Garfield_Risata.gifdqs.gif

il pitone minorenne intanto stava cercando qualcuno con cui giocare come faceva con cicciolina.. a un certo punto vede una nuvola nera che emana un odore disgustoso... tappandosi il naso con la coda va a vedere e vede un certo petoman che ci si crogiola al che il pitone scappa via subito e mentre se la da a gambe incontra stebor, vestito da odalisca (stava tornando da una festicciola in casa di amici) vdendolo il pitone se ne innamora perdutamente, l'acchiappa e se lo trascina fra i cespugli.. mentre lo sta portando via..zaczaczac zac passa fast e al pitone istantaneamente viene il bruciakul.. il ragazzo dal culo blu (ora di un bell'indaco fosforescente) intanto, seppur molto provato dagli zac istantanei di fast, sta facendo la corte alla bassottina (un'espediente per portarla sulla via della perdizione )....

 

9w4.gifGarfield_Risata.gifdqs.gifcipo%20(62).gif

nel frattempo, paolino s'è invaghito della pennuta bianca e così, sapendo che è amante della buona cucina, le porta in regalo dalle terre della sardegna una bellissima pecorella bianca... sennonchè mentre si sta bevendo un tubo di grappa a un autogrill, si lascia scapapre qualche parola di troppo parlando appunto della pecorella che ha in macchina.. li vicino un certo blade, sentendo va fuori a curiosare.. appena vista la pecorella, così vaporosa e candida se ne invaghisce perdutamente, rompe il vetro e la rapisce...... la porta in un casolare abbandonato e........

 

 

 

 

 

 

 

2d0rk9.gif la trama del ragazzo dal culo blu era che la bassottina che aveva una parte minore nel film si vedevano solo le orecchie tantera bassa gli fregava il kimono al ragazzo da culo blu ..allora tutto ignudo il paolino venexian si vergogno e andò a sulmona a piedi ..nel tragitto spuntò fast che vide na cozza che si muoveva ... quando fast vise la cozza non capi piu nulla era il culo di pao che sculettava .. e zacc . una volta all anno lo fa fast . 2d0rk9.gif a quel punto il pao disse quasi quasi torno in veneto e domani rifaccio la camminata 2d0rk9.gif poi ci ripensò pensando alla bassottina .. però disse meglio un uovo oggi che magari sto senza uovo domani .. allora riprese il suo cammino e incontro il fast maestro ma si faceva chiamare Los Trapano poichè aveva un officina di macchine .. da li i 2 vissero felici è contenti a pulire col culo tutte le macchine (togli la vernice, metti la vernice: fu così che il pao rimediò il suo culo di un bel blu cobalto, verniciando la moto di ghost) andarano persino su una matra color gold a fare il tagliando appena dipinta a mano da titti .. 2d0rk9.gif

poi ci sono stati i sequiel

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culo 2000

il ragazzo diventa donna (un vero cesso)

culo blu + culo indaco il ritorno

il culo contro il russo

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ora stanno girando un altro

testarossa gialla da titti 2d0rk9.gif

una volta all anno li fanno su canile 5 col commento di mentana e vespa in bikini.. con le veline giorgino e greggio in topless..

ah, la bassottina, vi chiederete voi,, la bassottina, insieme alla pennuta bianca, si è commossa leggendo la storia del ragazzo dal culo blu e ha deciso di regalargli una parte degli incassi del suo film "cicciolina bassotta, bladefax, peopolis e i pitoni striati" dove appunto lei e pennabianca giocano coi pitoni addomesticati da peopolis.. fast nel film c'è per caso, ma intanto ne approfitta e zac zac zac.. tant'è che persino la bassottina comincia ad avere le terga di un bel colore azzurognolo..

Garfield_Risata.gif ah, è il tuo nuovo film.... interessante..

il pitone minorenne intanto stava cercando qualcuno con cui giocare come faceva con cicciolina.. a un certo punto vede una nuvola nera che emana un odore disgustoso... tappandosi il naso con la coda va a vedere e vede un certo petoman che ci si crogiola al che il pitone scappa via subito e mentre se la da a gambe incontra stebor, vestito da odalisca (stava tornando da una festicciola in casa di amici) vdendolo il pitone se ne innamora perdutamente, l'acchiappa e se lo trascina fra i cespugli.. mentre lo sta portando via..zaczaczac zac passa fast e al pitone istantaneamente viene il bruciakul.. il ragazzo dal culo blu (ora di un bell'indaco fosforescente) intanto, seppur molto provato dagli zac istantanei di fast, sta facendo la corte alla bassottina (un'espediente per portarla sulla via della perdizione )....

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nel frattempo, paolino s'è invaghito della pennuta bianca e così, sapendo che è amante della buona cucina, le porta in regalo dalle terre della sardegna una bellissima pecorella bianca... sennonchè mentre si sta bevendo un tubo di grappa a un autogrill, si lascia scapapre qualche parola di troppo parlando appunto della pecorella che ha in macchina.. li vicino un certo blade, sentendo va fuori a curiosare.. appena vista la pecorella, così vaporosa e candida se ne invaghisce perdutamente, rompe il vetro e la rapisce...... la porta in un casolare abbandonato e........

 

stendiamo un velo pietoso sulle avance di blade, anche perchè essendo un po' accecato non s'era accorto che quella di cui s'era invaghito era un caprone di quelli incazzosi che il paolino stava portando ad evirare perchè troppo focoso... sta di fatto che il blade d'ora in poi lo chiamarono kul de fuego anche se considerando come uscì di li dovevano chiamarlo kul de porpora...... intanto..

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tutto comincia con un tizio di nome aries che stufo di sentirsi chiamare "ma che aries fai" "ma dove aries vai" un bel giorno decie di cambiare nome e si fece chiamare Marisa Boniperti (detto mari).......così finalmente non mi sentirò più chiamare ogni momento ecchechaffunceo...e così contattò gaevulk e gli chiese dove era andato per farsi fare un bel paio di tettazze, in modo da poter ingannare poi il tempo baciandole......quindi..

il franco che era detto il fondom di cuneo appena senti il nome marisa non capi piu un ciuffolo e si introdusse nel fondom del aries che disse "e che aries " a quella frase il franco guardo ben bene il fondon che era peloso ed escamo pure lui .. "e che aries" ma lo disse un po deluso .. alce aries che era li che guardava la scena comincio a fare il ballo del mattone che consisteva..

nello zompare sugli zebedei del petomen (detto anche ines la belva), notorio degenerato dell'oltralpe (emigratovi dall'alessandrino) fino a farlo diventare blu dalla contentezza...a quel punto ines ruggendo di gioia e nitrendo prese a zebedeare quanti passavano di li......x caso fra i passanti c'era pure il ghost che scambiando gli zebedei dell'ines x 2 salsicciotti li fa subito alla brace provocando ulteriori grida di felicità del mischinu...nel frattempo stebor l'onanista che s'era fatto rifare i glutei a mo di vincenzo mollica sentendo odore di mollica ines la belva si fece il wolff che nel frattempo si faceva chiamare bruna la tardona di battiballe provincia di cuneo , alchè preso dalla foga il franco disse "hey aries mi son divertito torna un po qua" .. lo prese di spalle e marisa rideva

e franco allora detto il smutandato di gubbio .... disse " ohh ariesooo " .. e marisa rideva sempre di più

cosa hai da ridere disse lo smutandato

ohhh rispose , "mica sono aries sono marisa :asd: "

oh aries disse il francone .. " ohh ariesooo " .. e marisa rideva sempre di piu :asd:...

a quel punto titti detta la smutandata di aosta comprò il biglietto della lotteria di torino e rimase estereffatta quando all estrazione non aveva vinto .. che culo disse .. la vincitrice fu vozza che nel frattempo faceva la corte a fede97 detto il puzzone di pisa .. che cantava sempre la famosissima canzone dalle ande a portotolle..

leggenda vuole che dopo questa tragica storia, buona parte dei protagonisti si trasferì sul lago titticaca...

fine..

 

 

 

 

 

c'era una volta una dolce fanciulla di nome dori.. viveva in una baita sulle dolomiti e la sua maggior gioia era zompettare sui prati in cerca di stelle alpine, sperando che arrivasse uno stellone tipo caprone montano che... dori aveva un'amica che i genitori, inh un momento di ubriachezza e cannoni avevano chiamato cavolfiore... (petite choux la chiamava il padre).. cavolfiore, però, stufa dei frizzi e dei lazzzi che l facevano dietro i compagni di reggimento (era alpino) un bel giorno decise di cambiare nomee di farsi chiamare viola.... ma siccome era minuta la sua amica dori (sergente armando la chiamavano i commilitoni) la chiamò subito violetta..

 

 

 

 

 

c'era una volta una dolce fanciulla di nome dori.. viveva in una baita sulle dolomiti e la sua maggior gioia era zompettare sui prati in cerca di stelle alpine, sperando che arrivasse uno stellone tipo caprone montano che... dori aveva un'amica che i genitori, inh un momento di ubriachezza e cannoni avevano chiamato cavolfiore... (petite choux la chiamava il padre).. cavolfiore, però, stufa dei frizzi e dei lazzzi che l facevano dietro i compagni di reggimento (era alpino) un bel giorno decise di cambiare nomee di farsi chiamare viola.... ma siccome era minuta la sua amica dori (sergente armando la chiamavano i commilitoni) la chiamò subito violetta..

intanto tomms chiamato anche "mutande di ferro" per la sua abitudine di portare,appunto, un paio di mutande di ferro (con sportellino tergo apribile) s'innamorò perdutamente delle esplorazioni rettali fatte da un certo paolino, un tale che si spacciava proctologo mentre in realtà era un sadico maniaco stupratore di pecorelle..dicevamo che il tomms, smaniando dal desiderio di un'esplorazione rettale contattò un tal numerico (vox populi) ferratissimo in materia....costui era detto numerico x la sua abitudine di contare le esplorazioni rettali orarie che faceva

 

 

 

 

 

c'era una volta una dolce fanciulla di nome dori.. viveva in una baita sulle dolomiti e la sua maggior gioia era zompettare sui prati in cerca di stelle alpine, sperando che arrivasse uno stellone tipo caprone montano che... dori aveva un'amica che i genitori, inh un momento di ubriachezza e cannoni avevano chiamato cavolfiore... (petite choux la chiamava il padre).. cavolfiore, però, stufa dei frizzi e dei lazzzi che l facevano dietro i compagni di reggimento (era alpino) un bel giorno decise di cambiare nomee di farsi chiamare viola.... ma siccome era minuta la sua amica dori (sergente armando la chiamavano i commilitoni) la chiamò subito violetta..

intanto tomms chiamato anche "mutande di ferro" per la sua abitudine di portare,appunto, un paio di mutande di ferro (con sportellino tergo apribile) s'innamorò perdutamente delle esplorazioni rettali fatte da un certo paolino, un tale che si spacciava proctologo mentre in realtà era un sadico maniaco stupratore di pecorelle..dicevamo che il tomms, smaniando dal desiderio di un'esplorazione rettale contattò un tal numerico (vox populi) ferratissimo in materia....costui era detto numerico x la sua abitudine di contare le esplorazioni rettali orarie che faceva..solo che era un po' accecato perchè cercò di farne una anche a monmir e questo gli azzannò subito il dito... (però intanto gliel'aveva fatta).. poi cercò di farla a wolff ma prima che si potezze avvicinare..zac il cagnaccio gli aveva azzannato le balle: al che, il numerico scappò via ululando con voce in falsetto.. intanto dori zompettava contenta sui prati dolomitici quando a un certo punto sentì fare ahia, perchè mi zompetti sulle balle? era titti che stava dietro un cespuglio intnta al suo sport preferito: la cagata solitaria... al che dori zompettò subito via scusandosi a più non posso..intanto monmir che dopo l'esplorazione rettale di numerico camminava un po' sghembo decise di...

 

 

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c'era una volta una dolce fanciulla di nome dori.. viveva in una baita sulle dolomiti e la sua maggior gioia era zompettare sui prati in cerca di stelle alpine, sperando che arrivasse uno stellone tipo caprone montano che... dori aveva un'amica che i genitori, inh un momento di ubriachezza e cannoni avevano chiamato cavolfiore... (petite choux la chiamava il padre).. cavolfiore, però, stufa dei frizzi e dei lazzzi che l facevano dietro i compagni di reggimento (era alpino) un bel giorno decise di cambiare nomee di farsi chiamare viola.... ma siccome era minuta la sua amica dori (sergente armando la chiamavano i commilitoni) la chiamò subito violetta..

intanto tomms chiamato anche "mutande di ferro" per la sua abitudine di portare,appunto, un paio di mutande di ferro (con sportellino tergo apribile) s'innamorò perdutamente delle esplorazioni rettali fatte da un certo paolino, un tale che si spacciava proctologo mentre in realtà era un sadico maniaco stupratore di pecorelle..dicevamo che il tomms, smaniando dal desiderio di un'esplorazione rettale contattò un tal numerico (vox populi) ferratissimo in materia....costui era detto numerico x la sua abitudine di contare le esplorazioni rettali orarie che faceva..solo che era un po' accecato perchè cercò di farne una anche a monmir e questo gli azzannò subito il dito... (però intanto gliel'aveva fatta).. poi cercò di farla a wolff ma prima che si potezze avvicinare..zac il cagnaccio gli aveva azzannato le balle: al che, il numerico scappò via ululando con voce in falsetto.. intanto dori zompettava contenta sui prati dolomitici quando a un certo punto sentì fare ahia, perchè mi zompetti sulle balle? era titti che stava dietro un cespuglio intnta al suo sport preferito: la cagata solitaria... al che dori zompettò subito via scusandosi a più non posso..intanto monmir che dopo l'esplorazione rettale di numerico camminava un po' sghembo decise di esplorare un po' più a fondo il nuovo pianeta dell'esplorazione rettale.. tant'è che. pur camminando sghembo, aveva un sorriso tipo joker sul muso.. perciò si mise alla ricerca del numerico che intanto corri corri era arrivato sulle dolimiti dove titti era intenta al suo sport...vedendola così estatica pensò bene di imitarla e così si mise pure lui al lavoro.. il lago carezza divenne istantaneamente una succursale del lago titticaca sotto gli sforzi congiunti dei 2 operatori cagofili....intanto dori zompettando e zompettando incontrò brunoca vestito da infermiera che stava...

 

 

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c'era una volta una dolce fanciulla di nome dori.. viveva in una baita sulle dolomiti e la sua maggior gioia era zompettare sui prati in cerca di stelle alpine, sperando che arrivasse uno stellone tipo caprone montano che... dori aveva un'amica che i genitori, inh un momento di ubriachezza e cannoni avevano chiamato cavolfiore... (petite choux la chiamava il padre).. cavolfiore, però, stufa dei frizzi e dei lazzzi che l facevano dietro i compagni di reggimento (era alpino) un bel giorno decise di cambiare nomee di farsi chiamare viola.... ma siccome era minuta la sua amica dori (sergente armando la chiamavano i commilitoni) la chiamò subito violetta..

intanto tomms chiamato anche "mutande di ferro" per la sua abitudine di portare,appunto, un paio di mutande di ferro (con sportellino tergo apribile) s'innamorò perdutamente delle esplorazioni rettali fatte da un certo paolino, un tale che si spacciava proctologo mentre in realtà era un sadico maniaco stupratore di pecorelle..dicevamo che il tomms, smaniando dal desiderio di un'esplorazione rettale contattò un tal numerico (vox populi) ferratissimo in materia....costui era detto numerico x la sua abitudine di contare le esplorazioni rettali orarie che faceva..solo che era un po' accecato perchè cercò di farne una anche a monmir e questo gli azzannò subito il dito... (però intanto gliel'aveva fatta).. poi cercò di farla a wolff ma prima che si potezze avvicinare..zac il cagnaccio gli aveva azzannato le balle: al che, il numerico scappò via ululando con voce in falsetto.. intanto dori zompettava contenta sui prati dolomitici quando a un certo punto sentì fare ahia, perchè mi zompetti sulle balle? era titti che stava dietro un cespuglio intnta al suo sport preferito: la cagata solitaria... al che dori zompettò subito via scusandosi a più non posso..intanto monmir che dopo l'esplorazione rettale di numerico camminava un po' sghembo decise di esplorare un po' più a fondo il nuovo pianeta dell'esplorazione rettale.. tant'è che. pur camminando sghembo, aveva un sorriso tipo joker sul muso.. perciò si mise alla ricerca del numerico che intanto corri corri era arrivato sulle dolimiti dove titti era intenta al suo sport...vedendola così estatica pensò bene di imitarla e così si mise pure lui al lavoro.. il lago carezza divenne istantaneamente una succursale del lago titticaca sotto gli sforzi congiunti dei 2 operatori cagofili....intanto dori zompettando e zompettando incontrò brunoca vestito da infermiera che stava cercando disperatamente il numerico per farsi fare qualche ispezione rettale....al che la dori commossa dall'ansia di bruno lo indirizzò subito da un proctologo/urologo di nome paolino (in realtà scaricatore di porto ma appassionato praticante di sipezioni anali).. bruno, felicissimo, si mise pure lui a zompettare dalla gioia.. intanto paolino, smessa la tuta da scaricatore, si vestìva da lavoro: calze a rete, tacchi a spillo, guepiere, cappellino da basket e guanti in lattice infilati alla cintura e nelle mani e un sorriso beato sul viso truccato a morte..come vide il brunoca zaczaczac gli fece subito una tripla ispezione rettale al che il bruno ululando di gioia cominciò a zompettare ancora più forte..

 

 

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c'era una volta una dolce fanciulla di nome armando.. viveva in una baita sulle dolomiti e la sua maggior gioia era zompettare sui prati in cerca di stelle comete, sperando che arrivasse uno stellone tipo montano l africano che un momento di ubriachezza e cannoni avevano chiamato cavolfiore... (petite choux la chiamava la mattina ).. cavolfummm la sera causa puzzette , però, stufa dei lazzi che la facevano dietro i compagni di reggiseno (era alpina) un bel giorno decise di cambiare nome di farsi chiamare viola la puzza.... ma siccome aveva un minuto la sua amica dori (sergente armando la chiamavano i commilitoni) la chiamò subito violetta il profumo che si sente a 100 metri ..

intanto paolino chiamato anche "mutande di ferro" per la sua abitudine di portare un appunto dietro il paio di mutande di ferro (con sportellino tergo apribile) s'innamorò perdutamente delle esplorazioni fatte da un certo toomss , un tale che si spacciava proctoinsertologo perchè in realtà aveva un desiderio di un'esplorazione era ferratissimo in dietro....costui era detto numerico x la sua abitudine di contare le esplorazioni orarie che faceva..solo che era un po' accecato perchè cercò di farne una anche a monmir e questo gli azzannò subito il ditongo... (però intanto gliel'aveva fatta).. poi cercò di farlo a wolff ma prima che si potezze avvicinare..zac al ditongo al che, il numerico scappò via ululando con voce in falsetto.. intanto con dolori zompettava contenta sui prati dolomitici quando a un certo punto sentì fare ahia, perchè mi zompetti ? era titti che stava dietro un cespuglio incinta al che volaff zompettò subito via scusandosi alla più grossa ..intanto monmir che dopo l'esplorazione di numerico camminava un po' sghembo lo chiamavano baldan bembo decise di esplorare un po' più a fondo il paletta amico di numerico quewllo delle dell'esplorazione rettale.. tant'è che. pur camminando sghembo, aveva un sorriso tipo ghost sul muso.. perciò si mise alla ricerca del numerico che intanto corri corri era arrivato sulle dolimiti dove titti era intenta al suo sport preferito ... la vendemmia cosi vedendola così elastica pensò bene di imitarla e così si mise pure lui al lavoro.. cosi sotto gli sforzi congiunti dei 2 operatori culinari incontrarono brunoca vestito da infermiera che stava. inserendo un dito sulla presa domestica alchè titti allarmata gli disse .. caz fai? . .niente ho avuto un illuminazione sdisse lui cosi a quel punto i 2 zompetarono assieme sul monte armando e titti disse che fai che mi guardi il sedere? ma l illuminazione sta arrivando . alchè volaff si senti tradito dai 2 infatti li osservava da molto lontano col monocolo infatti aveva un occhio bendato e infatti non vedeva nulla perchè guardava dalla parte sbagliata . dietro a volaff c era tooms e paolino che dissero facciamo un appartaid e chiamarono nip pop e dal 99 era gaewulk comandante in capo del servizio ufologico, lui aveva potenti strumenti dell aereonautica e i 4 emettereno un suono a largo raggio vicino c era sottoterra che fu colpito dalla puzzetta dei 4 e schianto a terra . cosi titti disse .. "ohh ahh hsshh trr se mahhh" era brunoca ca da tergo faceva una voce tipo falsetto in do di petto . .e intanto dicce alla violetta ci vedo blu e ficcò 2 dita nel salapapier di pao che passava di li al che questo godicciando come un treninoa vapore e col vapore che gli usciva dal sala corse dietro alla violetta x mostrarle la sua collezione di brunoca impagliati sul sala.. però non aveva tenuto conto che la violetta con la supervisione di armando camminava sul filo del vibrotitti che numerico le aveva portato e così si dette al pecorellismo insieme al volaff che nel frattempo si era fatto fare un trapiano e era tornato uomo...alla fine, violetta e dori si dovettero prendere un cachet x capire la trama della storia e farsela spiegare dalsottoterra che li vicino si stava sbafando col salalapier un enorme caffunceo alla fodom e declamando a gran voce che voleva una caramella sanakul perchè le correnti d'aria gli stavano facendo venire un gran mal di gola... al che il tomms volle provare pure lui i caffuncei alla fodom e quindi...

 

 

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ahialeballe ahialeballe ahialeballeahialeballe ahialeballe ahialeballeahialeballe ahialeballe ahialeballe

ahialeballe ahialeballe ahialeballeahialeballe ahialeballe ahialeballeahialeballe ahialeballe ahialeballe

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sssssstttt.... silenzio pubblicità... e usate goldoni pirelli proteggon gli...ops... ehmehm.. vabbè, un resoconto di quando marco 66 si mise a fare l'allevatore...

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Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.

Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.

Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.

Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.

L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.

Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore.

Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.

La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.

Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, tromba ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.

La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.

Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.

Passa tutto il giorno a trombarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.

La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.

Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.

"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"

 

 

Edited by Dorilys

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Dorilys

RAGAZZI AVVISO QUI TUTTI E UNA VOLTA SOLTANTO...VI DIAMO TOLLERANZA PERCHE' VI POSSIATE DIVERTIRE INSIEME MA A TUTTO C'E' UN LIMITE...SMETTETELA IMMEDIATAMENTE CON IMMAGINI O DISCORSI CHE VANNO AL DI LA' DELLA DECENZA, SALVO PROVVEDIMENTI DISCIPLINARI E CANCELLAZIONE IN BLOCCO DEL O DEI TOPIC.

 

Dorilys

 

p.s.: chiunque farà battute o sarcasmo riceverà provvedimenti disciplinari, a tutto c'è un limite.

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tomms

Mi sembra opportuno precisare che si scherza a livello goliardico e poi lo facciamo praticamente tra di noi, nessuno ha mai offeso altri e soprattutto intendeva offendere.

 

Infatti anche dalle risposte è facile comprendere che si stava al gioco, se qualcuno si è offeso anche solo per un commento o una foto sono il primo a scusarmi.

 

Forse delle immagini erano un pò eccessive, ma ripeto ci si prende in giro prevalentemente tra di noi, anche per smorzare le difficoltà giornaliere che ognuno deve affrontare.

 

Un saluto :bye2:

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Guest topogigio

oa7odw.gif si meglio non postare nulla se no si offendono non so chi magari 2 o 3 buhaioli ma prevenire è meglio percui chiudiamo la zona zomp su dbplanet e bona notte Jerry.gif

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Guest topogigio

2qsut8i.jpg

Se siete permalosi è meglio che non vi fermate a leggere ..... Qui si scherza e ci si prende in giro senza cattiveria :up:

p.s che poi il discorso è lungo ma se una si sveglia male manco mi ci metto a rispondere.. se ghost lo viene a sapere banna dolirys percui ..... cioè per un cane che si inchiappetta un gatto .. che ..oa7odw.gifcapirei la pecorella .. va beh era uno scherzo .. dai doloris rimetti le immagini che hai tolto oa7odw.gif

Edited by pao8804

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paolinoo

Quoto i miei colleghi di merende...era solo un modo di prenderci goliardicamente in giro.

Prendo atto del provvedimento e chiedo scusa se qualcuno è stato offeso dalle nostre goliardate.

:unsure: :unsure:

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Dorilys

Nessuno ha dato provvedimenti, ma cercate di capire che - anche se io personalmente posso non offendermi ed in effetti NON lo faccio - non si possono vedere immagini di inchiappettamenti, vibratori, immagini ginecologiche e cose di questo genere.

Wolff non risentirti, altrimenti sei tu il permaloso...sei intelligente e puoi capire il punto di vista della moderazione, senza far intervenire altre persone che non siano le presenti.

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Guest Laksmi

 

...le pecorelle moriranno di vecchiaia e in shout saluto e basta...

Nooooooooooooooooooo daiiiiiii! Le pecorelle nooooooooooooooooooooo! Sono divertenti, continua almeno lì, anche se rischio di cadere dalla sedia, vuol dire che metto un cuscino di sicurezza (per essere sicura di cadere sul morbido......... :lol: :lol: :lol: ) ma le pecorelle non lasciarle, sono carine, un sorriso ci sta, togli ogni riferimento proibito e ci ridiamo su tutti insieme

Un sorriso :)

:bye2:

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Guest topogigio

Buon zomp zomp a tutti 5lvy1t.gif .. e giù le mani dal mio bell'avatar gifanimatecomiche09.gif

Avanti il primo..... sono pronta ad essere presa di mira

Jerry.gif

a si ?? oa7odw.gif pure l avatar oa7odw.gif e si era osè . qualcuno si sarà offeso . e come diceva paolino se qualcuno si sente offeso se ne vadi.. da quaoa7odw.gif

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Dorilys

Beh può essere che il thread sia stato "castrato" ma finora avete sempre postato immagini carine e spiritose, non si è mai detto alcunché, abbiamo riso e dato corda...solo ultimamente sono apparse queste immagini. Lo so che scherzate principalmente tra voi.

Ma non è fattibile mettere i "V.M."...siamo su internet, non al sexy shop, qui la carta di identità non la tira fuori nessuno.

Vabbè forse il taglio totale è stata una presa di posizione un pò forte. Ma passata l'incazzatura, come dici, vedila come un "ricominciamo". Lo si fa molte volte nella vita, e sempre verso una direzione migliore.

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paolinoo
cane_chiesa.jpgEccomi qua che chiedo venia dei miei peccati!!!

 

Bravo pentiti ...peccatore nonchè sobillatore!!!

Jerry.gifJerry.gif

 

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wolff

Paolino, gli occhi di quel cagnotto mi scaldano il cuore.. grazie.

Edited by wolff

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1234567

 

Bravo pentiti ...peccatore nonchè sobillatore!!!

Jerry.gifJerry.gif

 

che carino ^_^

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Guest topogigio

 

Paolino, gli occhi di quel cagnotto mi scaldano il cuore.. grazie. meo magno

oa7odw.gif beh meglio va magari prendevi una posizione tergofila cinofila in fila cinetica cinefila

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1234567

oa7odw.gif beh meglio va magari prendevi una posizione tergofila cinofila in fila cinetica cinefila

pao , hai preso qualcosa "andato a male"?

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superbilly1973

uiv.gif ..............non fa a mancare un attimo che succede un putiferio.......e mo che si fa ? :blink: :blink: :blink:

Edited by superbilly1973

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supernacho

Wolff già sei andato via?? Bello però il selfie! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

8JKYgLk.jpg

 

 

L'ho censurata coi tempi che corrono...................

Edited by supernacho

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paolinoo

E prima o poi faremo il bis!!!!

 

10156033_675513895854612_808480590874540

 

Squadra di veri campioni!!! :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub:

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Guest topogigio

E prima o poi faremo il bis!!!!

 

10156033_675513895854612_808480590874540

 

Squadra di veri campioni!!! :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub:

gigi lockg.giflockg.gif

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monmir

Nwninbk.jpg

in italia è una situazione normale sono le nostre leggi i ladri possono tutto e se stranieri possono ancora di più

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.Daitarn3.

dwKUMwZ.gif

 

:asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:

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